На сайте представлены записи мыслей для самопроработки неверных установок, эмоций, поведения, вредных привычек. Спектр широкий: от личных отношений до денег. Снимая блоки мышления, мы меняем наши реакции и, тем самым, своё поведение, действия, а значит, и свою жизнь.
Сайт на стадии наполнения.
- Что злит в лживых людях и во лжи?
Потому что удары получают, а в ответ не могут. И тогда начинают лгать.
Да, нарушение. Но эти правила для меня кто-то определил, что врать нельзя. А эти шакалы и твари врут, потому что выиграть в открытой, честной, прямой схватке не могут. То есть они просто слабаки, которые пытаются хотя бы ложью выиграть. Но ложь ведь и так заметна и рано или поздно падает. Их тоже оболгут потом. Перестать бояться лжи и злиться на нее.
Как пионеров. И я на лжецов злиться привык. Они как мерзкие твари. А на самом деле это от бессилия злоба, от глупости и недоразвитости. Пытаются выкрутиться. Они просто не умеют. Им важно всегда побеждать, а поскольку говоря правду, они окажутся в проигрыше, они лгут и изворачивается. Поэтому лгут.
Задача. Хочется увеличить взаимодействие с людьми, тепло между нами. Уменьшить одиночество, антипатию. Увеличить эмпатию. Примириться с людьми, стать терпимее и быть друг другу нужнее.
- Почему я не люблю людей? Что они делают плохого?
Злость на глупость разбирается здесь. Да, глупые, но почему не люблю-то? Их глупость угрожает же только им. Моя - мне. Ошибка - не любить за глупость. Мы все в чем-то глупы, и что? Ошибкой было злиться на глупость. К тому же глупость - просто уровень развития. Мы ж на детей не злимся. Есть причина такого ума у них.
Да. Но что даст ненависть к убийцам? Ничего. Более того, не все ведь убивают. Так зачем ненавидеть убийц? Меньше убийц из-за ненависти не станет - только больше. Подобающее большинство не убивают, убиваются сотые доли процента.
Да, неприятно общаться с ворами и коррупционерами. Но это их болезнь, не моя. Их глупость. А их глупость - их проблема. К тому же ворья - меньшинство.
Да. Но ненавистью к агрессивным тут не поможешь. Как и страхом перед ними. Их агрессия - их глупость, не моя. Мне чужая глупость не может причинить вреда, только своя. Я не знал этого и иногда забываю об этом, вот и злюсь.
Ну, кто-то не понимает. Их же проблема. И зарабатывать могу на них, в том числе. А с тем, кто понимает, могу иметь более глубокие отношения. В любом случае ненавидеть и не любить за непонимание - ошибка. На каком-то уровне понимают, конечно. А до конца нас никто не понимает. Это нормально. Но мы же тоже не понимаем других до конца, это не трагедия.
Не умеют прощать - их ошибка и глупость. Они ж сами из-за своей ненависти страдают, их проблема и боль. Я занимаюсь своими делами, занимаюсь прощением и двигаюсь дальше. Если они не умеют прощать - их глупость, а мне чужая глупость не угрожает. Их глупость - их проблема и страдание, а не моё.
Их дело. У всех разные дефекты, которые можно устранить. Кто-то понтуется или показушничает, лицемерит, думая, что никто этого не замечает. Значит, боится, что его не любят таким, какой он есть. Боится, бедняга, переживает, опасается. Это его заблуждение.
Осуждают других. А сами падкие на жёлтые газетенки и новости, как о звёздах,так и о знакомых. У самих чешется, зато про других чушь несут. Себе запрещают и другим не дают. Что меня-то злит в этом? Их глупость. Примитивность. Ну да, ума не хватает. Мне-то что? Простите, что злюсь и пренебрегаю. Это ваше дело.
Какие есть. Их дело. Каждый развивается так, как он может. Есть причина "серости". Если бы могли стать ярче и цветасией и хотели бы - стали.
Из-за такого же отношения. Это просто ошибка. Люди просто не довольны друг другом. Это ошибка. Нет смысла быть недовольными друг другом - от этого мы не станем больше делать друг другу добра. Значит, быть недовольными не имеет смысла.
Но это на самом деле зависит от твоего отношения. Если человек тебе интересен, то и рассказывает он тебе интересные и полезные вещи. Мне же "везло" на людей и было интересно, пока люди были интересны. А потом скучны стали они мне, и я им. Нужно убирать скуку от человека конкретного и людей в целом, прощать их их "моменты".
Почему? Я-то такой же. Может, проще высвободить скуку? И поблагодарить за то, что они есть? Прощаю им их скучность. И себе свою скучность прощаю - думаю, и меня простят. Хватит скучать. Если с кем-то скучно, то идём дальше, я не обязан с ним общаться. Кому-то с этим человеком не скучно, и кому-то не скучно со мной. Так что всё в порядке. Как я к людям, так и люди ко мне. Хватит скучать, идём дальше. Хватит скучать с людьми, самому высвобождать скучность. Все всегда могут что-то привнести или помочь как-то. Все несут пользу, если мы освобождаем скуку. Если даже кто-то скучный, это не повод не любить его.
Пусть говорят. Что страшного, если кто-то говорит? В этот момент я учусь слушать. И понимать что-то. Плюс люди же дело говорят. Просто мы привыкли, что человек говорит ерунду, но ведь нужно высвобождать такое отношение из себя и любить слушать. Людям тоже нужны слушатели, и они тоже приносят пользу за слушанию, если тебе действительно интересно. Да и самому лучше становится, если у тебя есть искренний интерес к тому, что говорит человек. Важно высвобождать ощущение, что человек говорит ерунду. Это просто другой взгляд на мир, и это расширяет мои собственные границы и кругозор, делает меня умнее и разумнее.
Да как-то в личном общении такого не ощущаю. может, потому что не богат особо, но я меркантильности же на деле не ощущаю. Так, в пределах разумного, мне это не мешает. Всё нормально. Наслышан о меркантильности, но сам от неё не страдаю ведь. Все мы, в той или иной степени, меркантильны. но можно сказать, что так и должно быть, если умеренно. Кто-то, да, излишне напуган и потому перебарщивает с меркантильностью, так как много страхов, связанных с деньгами и самоощущением. Но это же их проблемы. Мне-то что?
Ситуация. Один молодой мужчина предложил второму начать совместный бизнес. Первый имел производственные компетенции, второй - компетенции в сфере интернет-продвижения и интернет-продаж, а также имел своё ИП. Примерно так обязанности и были поделены: на первом производственная часть (оказание услуг), управление производящим персоналом, обучение, мотивация, связи по сотрудничеству, на втором - интернет-продвижение, интернет-продажи, юридическая и бухгалтерская части. Сразу договорились, что в полную силу заниматься совместным бизнесом не будут, а будут использовать его как материальную поддержку с целью продать бизнес в дальнейшем и заняться своими "любимыми" делами. По истечение пары лет бизнеса у второго накопились злость, обиды и чувство несправедливости по отношению к бизнес-партнёру, позвавшему его в бизнес.
Разбираем ситуацию с точки зрения второго. Есть, как всегда два выхода (причем они не исключают друг друга, а могут дополнять): расстаться с бизнес-партнером и идти своей дорогой, и/или изменить отношение к бизнес-партнёру. Первое не исключает второе.
Начинаем задавать себе вопросы и развеивать блоки и убеждения, которые приводят к негативным эмоциям, неверному отношению, а значит ухудшают взаимодействие и бизнес.
- Что злит в бизнес-партнёре? Что он делает не правильно? Чем бесит?
Да. Но зачем я стал много делать? О причинах ниже. Он делает так, как ему удобно, при условии, что я сам взвалили на себя. Это моя ошибка. Я склонен взваливать, а он уклоняться. Это моя ошибка - мои страдания. А ему хуй такое больше. Просто я так ошибочно приучился.
Что бесит в этом? Что падает на меня. А я разве должен подбирать и подставляться? Нет. Это моя ошибка была. Просто так вышло.
А мне что? Ну, он так считает. Его идея была. Я же действительно не хотел и не хочу ментально в это вкладываться. Но операционными мелочами я и не обязан заниматься. Я вкладываю часть прибыли в своё дело и позже оставлю наш совместный проект, точнее перестану вообще заниматься его развитием, как и он.
Пусть считает себя, кем угодно. Что меня в этом злит? В этом проекте я сам пошел номером два. И он же действительно ближе нашему проекту, он - его творческое наполнение, а я шел как продвиженец и помощник. Здесь он да, мыслитель и стратег, а мне здесь заниматься этими делами и не хочется. Жаль тратить свою ментальную энергию, своё внимание на проект. А почему злит, что кто-то себя стратегом и мыслителем-то считает? Злит глупость. Но что именно? Почему? Что сам проходил и что сам глупость испытываю. И что? В чём проблема-то? Нормально испытывать мне или ему глупость местами. Просто привычка злиться на глупость, осуждать глупость.
Нового не делает, это да. Фронт работ его минимален. Ок. Это его выбор. А я волен потихоньку отходить от проекта.
И что? Его дело. Не конфликтный точный. Избегает, смягчает конфликты. Всё нормально. А если преувеличивает свои способности и вклад в этом направлении, то его проблема. Меня-то почему высокое мнение о своих способностях злят? Глупость. Но он же имеет право на глупость. В чём проблема-то?
И что? Почему его глупость меня злит-то? Мы все имеем право на самомнение и на глупость. Это нормально.
Задача. На йоге в комнате 5 человек. Преподавательница - очень привлекательная, приветливая девушка с идеальной фигурой. И мы, 4 парня, ученики начинающего уровня. Хочется понять, нравлюсь ли ей. Точнее, хочется ей понравиться и не ощущать ревности, соперничества.
Начинаем проработку: упрощение и прощение. Заставлять себя любить не нужно, но есть в этой ситуации дежа вю - такие ситуации бывают регулярно: классная девушка и кучка парней-соперников. Смешанные ощущения в этой ситуации: симпатия к ней или даже ощущение влюбленности, желание близости с ней, желание секса, ревность, ощущение, что недостаточно хорош; страх, что ей нравится кто-то из этих парней больше, чем ты; желание быть хорошим парнем; желание скрыть свои чувства к ней; мысль, что я ей не нравлюсь.
Чтобы ей больше понравиться или хотя бы увидеть всё так, как оно есть на самом деле, нужно убрать негативные ощущения - развеять страхи.
Сразу скажу, что часть положительных утверждений о себе (то есть о вас) могут показаться вам искусственными. Ну, дескать "Не могу я быть сексуальным", например. Но ваша задача - найти утверждения, которые опровергают неверные негативные установки о вас. Дело в том, что пока существуют нейронные связи о собственном неблагополучии, то установки о собственном благополучии воспринимаются не естественно. Ваша задача - отыскивать своё положительное и прокладывать дорогу к общему благополучию, отменяя убеждение о неблагополучии. Сначала это кажется как бы искусственным, но по мере объяснения себе моментов о своём благополучии вы обнаружите, что на самом деле искусственные установки связаны с неблагополучием. Если вы решили идти к счастью, то вам нужно осознавать своё счастье уже сейчас.
- Почему я хочу её уже
Но, как уже сказал, на количестве трахов-то не сказывается. Например, у меня есть деньги, но я ведь их не хотел с такой силой, как хочу девушек. И при этом количество денег у меня увеличивается. Значит, нет большого смысла сильно хотеть и секса. Более того, нужно вместо его хотения просто нормально, уверенно общаться. Уверенно. То есть развеивать свои блоки, к которым перейду ниже, как ещё слегка уменьшу желание секса.
Даже если я её трахну, не факт, что этого не сделают другие. Так что нет смысла торопить коней. Да и потом мне то, что от того, что её трахнет кто-то другой? Биологически - чтобы она выносила именно моего ребёнка. Но на деле мало вероятно, что я стану отцом её ребёнка, ведь вряд ли она планирует прямо сейчас или я, да и друг от друга, даже если бы случился секс. Так зачем я хочу её трахнуть-то? Как будто и незачем. Зачем я хочу-то её?
Да. Но почему я её хочу-то? То, что она красивая и сексуальная - не значит, что я теперь должен её хотеть и находиться в стрессе. Она - красивая. Она сексуальная. Но как хотение-то приведёт меня к ней, к её обществу? Никак.
Классической иллюстрацией "войн" между мужчинами и женщинами являются дискуссии в интернете. Споры и доказывания на тему любви, секса, отношений и того, кто кому что должен. Как правило, это даже не споры, а попытка сделать своему оппоненту побольнее, отомстить противоположному полу, унизить его.
Ниже разберу страхи и комплексы, всплывающие при подобном комментарии от женщины в адрес мужчин. Поймём, что злит и что обижает.
Не смешите меня! С возрастом (после 30-35 лет) у мужчин идёт снижение тестостерона, после 40 лет снижение идёт со скоростью света, а в 45-50 лет происходит климакс (андропауза и длиться она около 5 лет!) вы мужчины не можете заниматься сексом так много, часто и качественно, как до 30 .Выбирая молодую и горячую после 40 у мужчины происходит быстрое истощение яичек, аппарат работает на износ и к 50 ваш аппарат барахлит и заедает, болезни всякие появляются (например простата))) Поэтому мужчине нужно не молодую искать, а хотя бы старую попытаться удовлетворить. Р. С.: У женщин, в данном промежутке, проблем с этим нет 😁
Здесь цепляет почти каждое предложение, поэтому упрощать текст перед разбором смысла нет - остаётся почти каждое предложение. Разбираем каждый фрагмент из комментария по очереди.
- Не смешите меня!
Что обидного в этой фразе? То, что она звучит для меня с несколькими обидными подтекстами.
Что обидного? Что-то кто-то дураком тебя считает. Но считает ли или просто хочет сделать больнее? Может, и считает, но это же её глупость. Понятно, что я не дурак, и она не дура. Но пытается дураком назвать. Значит, это её глупость. Что злит и что в этом обидного, когда она меня дураком называет? То, что я сам её дурой считаю или, по крайней мере, себя считаю умнее. Это наши с ней ошибки. Кто, кого умнее, однозначно сказать нельзя. Кто в этой теме больше всех разбирается - тоже. У кого лучше результат в этой области - тоже всё не так однозначно. Допустим, я - умнее, но зачем мне считать её дурой? Это глупость. Допустим, она умнее, зачем ей считать меня дураком? Глупость. Так что и обижаться на эту глупость не стоит. Это её глупость, сообщать мне, что я - дурак.
Очевидно, что ей не смешно. Это просто интеллигентный вид. "Хорошая мина при плохой игре". Что злит? За дурака меня держит - думает, что я не вижу, что она обиженная и обозленная, и что ей отнюдь не смешно. Но делает вид, что смешно. Что злит? Держит меня за дурака. Я дурак? Нет. Так какая мне разница, что и кого она там держит. Если за дурака она кого-то держит, значит, сама дура. Мне-то что?
Опять-таки, если она мне что-то объясняет, значит, я типа не понимаю, а она понимает, и сейчас она мне расскажет типа как всё устроено на самом деле. То есть опять считает меня дураком. Но это же её глупость - мне-то почему обидно за "дурака"? Считать она может, что угодно. Это её стресс - что-то о ком-то там думать, что с реальностью расходится. Меня-то что злит? Просто привычка злиться. И мой стресс - когда считаю её дурой и глупее себя. Это просто стресс и ошибка. Древняя наша привычка и стресс. Зачем мне вообще считать кого-то дураком или дурой? В чём удовольствие?
Кто она, чтобы решать, кому говорить и о чем, а кому молчать? Никто. Она такая же, как я. А что злит тогда? Что решила поставить себя выше? Так это её ошибка и её глупость. Она не выше и заткнуть не получится. Её глупость, сглупила.
С высока на меня смотрит. Как будто она тут типа главная и решает, что к чему. А я типа помеха несведущая. Если она так думает - это её ошибка. Её коммент - "один из". Так что, написав сюда, становишься "одной/одним из", хотя, конечно, подмывает делать вид, что уж твоё-то мнение особенное. Но да, особенное по-своему. Ошибка её - считать меня хуже или глупее, или лишним и ненужным.
Понятно, что она не улыбается, а злится и ненавидит. Но это её дело и проблема. Своей злостью мы, в первую очередь, делаем хуже себе, а уже потом - остальным. Почему грубость напрягает и злит? Тепла от неё не хватает. Ну и что? Это же её ошибка.
Задача 1. Одна сотрудница, которую трудно заменить, постоянно тупит и делает свою работу плохо. У меня, её начальника ощущение, что она делает это специально, чем бесит меня ещё сильнее. В результате я кричу на неё при других и уже ненавижу её. Нужно сделать так, чтобы она меньше тупила и лучше работала, а я, начальник, меньше нервничал из-за неё.
Задача 2. Есть два сотрудника, которые немного раздражают, как люди. Я, их руководитель, побыв с ними на общем корпоративе, ощутил злость на них и раздражение. Они показались мне такими пустышками с высоким мнением о себе. Хочется, чтобы они перестали так раздражать.
"Попсовым" названием материала могло бы быть такое: "Как заставить сотрудников работать"? По-большому счёту сегодня заставлять кого-то работать энергозатратно, и процесс "заставления" демотивирует, как сотрудника, так и начальника.
Если коротко, то вместо этого достаточно выставить хотя бы рыночную зарплату (можно добавить % к окладу за объём, если сотрудник хоть как-то как-то связан с продажами) и изменить к нему отношение. Если качество его работы всё равно не удовлетворительное - увольнять. Но самое простое - поменять своё отношение, чтобы перестать ходить в облаке злости к этому или новому сотруднику, так как без осмысления эмоции и старые патерны реакций и поведения вернутся.
Если поменять своё отношение к сотруднику и его работе, иначе говоря, простить его, то естественным образом сотрудник станет лучше работать... Или же вы сможете легко проститься с ним. Но, скорее всего, если он вам действительно нужен, он всё-таки останется на своём рабочем месте, просто будет лучше и легче заниматься делами. И абсолютно точно он перестанет нервировать вас и будет лучше к вам относиться.
На самом деле даже неприязнь к личным моментам сотрудника (внешности, привычкам, взглядам на жизнь) ухудшают отношение к нему, а значите и его отношение к вам, а значит, и качество его работы. Поэтому прощая своим сотрудникам некоторые "моменты" и прощая их, мы улучшаем качество их работы.
Речь идёт о настоящем прощении, а не о ерунде а-ля "я тебе прощаю", "я не держу на тебя зла". Речь не о тупых притворствах, а о конкретной ментальной работе с подключением ощущений.
И так. Сотрудница 1 сделала договор в очередной раз с ошибками. Я стал её обвинять, обзывать и материть (если не в этот раз, то в другой, если не в слух, то про себя). Тупица ёб..ная, бл..ь...
- Почему я разозлился на на эту курицу? Зачем обвинял, зачем кричал на неё?
Ну, если честно, она не тупая... Точнее, она "тупая", но не полностью. Причем, "тупая" она здесь, на этой работе. На другой работе она может быть умной. Может быть и тупой. Так или иначе, если она тупая, значит надо увольнять. Это нормально. Не все умные здесь и сейчас. Да, ты не тупая. Ты училась. Ты как-то живёшь, делаешь свои дела... И на работе, по идее, делала удовлетворительно. Мне просто надо было внести коррективы. И всё. Ты мне помогаешь здорово на самом деле. Спасибо. Просто надо изменить своё отношение к увольнениям... Об этом ниже.
- Тогда на что я злюсь? Что меня бесит? Почему я кричу на неё?
Её глупость - это не неуважение. Это просто уровень развития. Ошибки - тоже, они часть глупость. Неуважение или отсутствие корректировок - тоже глупость, уровень развития. Что задевает? Все равно же она облегчает мою работу, а значит даёт мне самое важное - время. А её глупость я воспринимаю как неуважение. А если она и, правда, меня не уважает, так ведь и я её. Так что справедливо. Её же есть за что уважать. Уже за то, что она человек. Что она с нами. Что она живёт, заботиться о себе и своём сыне. Как человек, она вежливый, приветливый, добрый. Есть много вещей, за что её можно уважать на самом деле. Прости меня, что не уважал тебя... Точнее я как бы уважал, просто за потоком злобы на тебя растерял это уважение отошло на третий план.
- Что положительного в чувстве вины? Зачем мне вообще нужно испытывать чувство вины?
Испытывая вину, я лишь замыкаю круг и постоянно повторяю: вина - страх меня не любят - желание - злость/обида - опять вина... Лучше я становлюсь, отпуская страхи, разматывая злость и обиды, освобождая себя от вины. Не вина, а ошибка. Вина требует обвинения и наказания, ибо виновен, значит заслуживает наказания. Хватит виновным быть и проходить эти круги, топча эту зону... Я не виноват. Никто не виноват. Простите. Просто так вышло, я не знал. Сейчас понял больше, значит в следующий раз будет меньше.
Когда-то да, развивала. Путь был такой из ада в страдания. Теперь от страданий в свободу вина как веревка, причем иногда на шее. Так что спасибо, больше не надо. Дальше я развиваюсь с уменьшением чувства вина и обвинений.
Зачем эта привычка? Была нужна да, любимая игра человечества. Для свободы - это цепь.