На сайте представлены записи мыслей для самопроработки неверных установок, эмоций, поведения, вредных привычек. Спектр широкий: от личных отношений до денег. Снимая блоки мышления, мы меняем наши реакции и, тем самым, своё поведение, действия, а значит, и свою жизнь.
Сайт на стадии наполнения.
Данный материал находится в процессе разработки.
Одной из проблем является избыточное желание секса. Как мы относимся к людям, которые слишком хотят от нас денег?
На самом деле мы негативно относимся к людям, которые слишком хотят от нас чего бы то ни было: денег, секса, помощи, услуг...
В нормальном состоянии мы и так без каких-то сложных ухищрений получаем то, что нужно (и также легко отдаём, когда всё естественно). Но стоит накопиться желанию, мы начинаем отторгать от себя "давателей". Любой, кто слишком чего-то хочет, похож на мошенника или преступника. На другой грани от тех людей, кто слишком сильно хотят, находятся люди, которые слишком сильно работают, чтобы что-то получать. Первых мы называем "плохими", вторых - "хорошими". И то и другое - ярлыки.
Перед тем, как поделиться мыслями о том, как получать секс, я упомяну симметричное клише, которое используют по отношению к испуганным девушкам - "она хочет только денег". Если мужчины осуждают и избегают женщин, слишком сильно хотящих денег, то женщины - мужчин, слишком сильно хотящих секса.
Это две равнозначные вещи в войне испуганных полов. И ещё одно, что, скорее всего, вы знаете, но я повторю - биологически секс ведёт к появлению потомства, а потому женская стратегия размножения нацелена на то, чтоб помимо того, чтоб забеременеть, вырастить ребёнка, тогда как мужская стратегия размножения допускает просто "разбрасывание семени". Ну, то есть, мы "хотим разных баб" больше, чем женщины "хотят разных мужиков", то по той причине, что чисто биологически мы можем оплодотворить неограниченное число женщин, каждая из которых может выносить наше потомство. А вот женщина в ближайшее время может выносить ребёнка только от одного мужчины, и более того - ребёнка же нужно ещё вырастить, а для этого нужны ресурсы, а ресурсами ребёнка более всего заинтересован обеспечивать его отец, а не чужой мужчина.
Поэтому биологически, с точки зрения "старого мозга" нормально, что мужчина хочет много разных женщин, а женщина одного, но "качественного". А самый быстрый вариант показателя "качества" мужчины - это объём его ресурсов, то есть денег. Но подобно тому, как мужчина не всегда может себе позволить многих женщин, женщина не всегда может позволить себе "качественного". То есть хотеть-то мы хотим, а вот получаем несколько иное.
На самом деле, не напуганному мужчине, смелому, то есть очищенному от страхов, много женщин-то и не надо, как много денег-то и не надо смелой женщине. Это просто программы, которые берут верх, когда мы живём в стрессе. Ведь, если посмотреть сегодня на мир, в котором стилист, личный тренер и психолог (или книги/видео их заменяющие) могут сделать из любого - привлекательного, "качественного" человека. То есть любая женщина может быть достаточно привлекательной, а любой мужчина - иметь достаточно ресурсов.
Но в программы "старого мозга" (сильные желания секса и денег) мы скатываемся каждый раз, когда находимся в стрессе - испуганный мужчина очень сильно хочет от женщины секса, а испуганная женщина от мужчины - денег.
Сейчас очень сложно понять, что эти желания - плоды страха.
Иметь женщину - нормально. А вот слишком хотеть трахаться - в этом-то и есть последствие проблемы.
"Я бы вдул", "я бы выебал её"... Как уже описывал выше, избыточное желание чего бы то ни было отворачивает от нас людей.
Короче:
- Мужчина слишком хочет секса, потому что он боится женщин.
Всё просто. Из-за того, что мужчина боится женщин, он не умеет с ними общаться. Из-за неумения с ними общаться он имеет дефицит секса. Из-за дефицита секса мужчина имеет избыточное желание секса.
Разумеется, если у нас дефицит чего-то необходимого, то мы начинаем этого хотеть, а потом и вовсе - вожделеть это. Но проблема в том, что как раз вожделеющим меньше всего и дают - денег, секса и чего угодно. Почему? Потому что, если бы им это и дали, то для них бы ничего глобально не изменилось - ведь, имея страх, испуганный человек так и будет бояться общаться, а значит, будет иметь избыточное желание секса, денег и чего угодно.
Для людей естественно общаться с симпатичными им людьми, а поскольку секс - это тоже своего рода общение, коммуникация, просто более близкого, физического уровня, то для женщины естественно заниматься сексом с мужчиной, который ей нравится.
Это значит, что выруливать нужно не на секс (секс - это и так естественное продолжение общения симпатизирующих друг другу людей), а на общение. Более того, выруливать нужно не на общение (общение - это и так естественное проявление отсутствия страха), а на избавление от страха.
Часто нас учат преодолевать страх. Но я ниже приведу мысли не для преодоления страха, а для уменьшения страха, снижения его до того уровня, когда общение происходит естественным образом. Нужно ли уметь общаться с девушкой? Ну, это всё равно что спросить: "Нужно ли уметь общаться с человеком?". Если вы хоть что-то знаете (даже если это знает ваш собеседник), если у вас есть хоть какое-то отношение к этому человеку (даже если он вам не нравится) или хоть какое-то отношение к чему угодно, вам есть, что сказать. В том числе девушке.
Преодоление от страха не избавляет от страха. Не факт, что преодолев страх один раз, вы решитесь в ближайшее время преодолеть его снова. А вот уменьшение страха избавляет от необходимости преодолевать страх каждый раз. Страх нам нужен, но в низком, здоровом объёме - в том его количестве, когда он не парализует нас, а добавляет приятного адреналина, делая нас интересней и активней. Поэтому не нужно заставлять себя преодолевать страх. Нужно снизить, развеять страх до его нормального объёма. И тогда всё будет получаться естественным образом. В том числе общение с девушками и секс.
И так:
- Мужчина (парень) не общается с девушками, и в том числе, не имеет секс, потому что боится их.
Получается замкнутый круг:
страх перед девушками -> отсутствие секса -> сильное желание секса -> отсутствие секса
Этот страх (перед девушками) вылазит на всех уровнях, на всех слоях существования и взаимодействия и проявляется также на всех слоях: от неготовности общаться при случае до предубеждений, злости, обид. Любое слово от обладателя этого чрезмерного страха, как распечатанная бумага из принтера, на которой чёрным по белому написано не то, как нужно общаться с девушками, а то, что человек просто боится, и то, что сочиняет его страх о женщинах в целом.
Нужно свести страх до такого уровня, чтобы общаться с девушкой было также просто, как с товарищем или хорошим соседом. А поскольку для человека естественно общаться с симпатичным ему человеком, то это естественно и для девушки. А поскольку секс - это продолжение общение, более интимное и физическое, то при наличии достаточной симпатии наличие секса становится не целью, а естественным продолжением.
Кто нам нравится? Тот, кто нас не боится, тот, кого мы не пугаем, у кого мы не вызываем отторжения.
Обратите внимание, как подкупают дети и собаки, которые сами подходят обниматься и ласкаться, которые открыто проявляют искренний интерес.
Смелость - не единственный критерий. Но дело в том, что именно увеличение смелости, то есть уменьшение страха запускает все остальные преобразования - от похода в тренажерный зал до подбора правильных слов в нужной ситуации.
Страх мешает видеть то, что девушка - это просто человек. Причем по большей части такой же, как и вы. Страх фокусируется на ваших различиях. Страх заставляет ощущать, что что-то не так и вызывать неприятные ощущения. Смелость же позволяет убрать лишние шумы, не суетиться, оставаться спокойным, и тем самым позволяет видеть девушке вашу силу и харизму.
Поэтому вместо того, чтобы прятать страх, преодолевать его, нужно высвобождать его. И тогда не придётся "стараться", "наводить суету", заставлять себя и ощущать дискомфорт.
Начинаем проработку (прощение).
- Что пугает в красивых девушках? Почему страшно заговорить с понравившейся девушкой? Почему появляется скованность? Что плохого может случиться, и что плохого делают женщины мужчинам? Что плохого мы знаем о женщинах?
И что? Во-первых, почему сразу "откажет"? Зачем держать фокус на отказе? Зачем хотеть уговорить, заставить? Нужно просто предложить, и всё. Познакомится, и всё. Во-вторых, что произойдет, если откажет? Станет неприятно. От чего? Привычка воспринимать отказ неприятностью. Это просто ошибка. Отказ - это любовь тоже и потребность. Я не могу же всех любить - это плохо? Нет. Это данность, норма. Это не значит, что я их ненавижу, или что желаю им зла. Просто они не для меня в качестве женщин. Так и у них со мной.
Кто сказал? Все, с кем встречался, заботились. И с каждым разом всё больше. А кто не заботился, мы встречались месяц ок. Да и то, я к ним не менял отношения. А к этим менял, и они всё больше любили меня, хотели быть со мной. Не будет - расстанусь, познакомлюсь с другой.
И что? Мне вот тоже разные нравятся. Это нормально. Нравятся и нравятся.
С этим разбираюсь (ссылка). А она что, идеально женственна? Нет, наверное. Как есть и всё.
Данный материал находится в процессе разработки.
- За что стыдно после пьянки, вечеринки или посиделок с алкоголем?
Зачем? Чтобы меня слушали и восхищались, чтоб получать внимание, чтоб "быть с людьми". То есть чтоб получать любовь. Страх "меня не любят". Почему я боюсь, что меня не любят? За то, что я такой-то и какой-то... И что? Я такой, какой есть. Я стараюсь любить их такими, какие они есть. Думаю, они тоже ко мне так относятся. Какой смысл в страхе "меня не любят"? Если не любят, то не любят, в чем проблема-то? В этом тоже любовь и потребность. Спокойная нелюбовь - тоже любовь. Это нормально и естественно.
Зачем, чтобы привлекать внимание, чтобы нравиться, чтобы получать смех, улыбки, восхищение, чтобы меня любили. Зачем мне это надо? Чтобы больше иметь любви. Значит я боюсь, что меня не любят. Многие люди имеют славу, признание, друзей, общество, но всё равно позёрствуют. Значит, проблема в том, что борьба за внимание - глупость, не зависящая от наличия внимания или его отсутствия. Зачем мне больше всех внимания? Если даже кому-то внимания больше всех,это не значит, что его любят, или что он реально интересен кому-то. Это просто рефлекс - слушать то, что громко, смотреть на то, что ярко. Ошибка - внимание на себя тянуть постоянно. Напротив, любви так не получишь. Лучше слово другим давать. Это ошибка - лезть в кадр, оттенять, светить, бороться за внимание. Простите, ребята, что так делал, я просто не знал.
Зачем? Чтобы добавить градуса разговору, добавить смака и подвозбудить. Но пошлятина вызывает стыд. Возбуждающего маловато здесь. Пошлю при дамах, чтобы чуть вкуса добавить. Но переборщить - это как пересолить, то есть ошибка.
Зачем? Это обижает людей и отворачивает их от меня, то есть меньше любви. Ошибка. Простите, ребята. Я просто хотел больше всех любви. Это ошибка. Меня уже любят так, как нужно. Любви и так хватает. Простите, люди. Я просто не знал. Это просто и есть страх, что "меня не любят". Простите, люди. Вместо того, чтобы хотеть любви, бороться за неё и регулировать, нужно уменьшать и развеивать страх "меня не любят", прощать людям то, что они тебя не любят.
Специально разбавляю мимишные разговоры прямолинейностью и грубостью. Слегка. Зачем? Это верно отчасти. Чтоб не лицемерить сильно, чтоб настоящее иметь. Жизнь не только мила, но и груба. Проблема - перебарщивание. Обижаться на это - излишняя интеллигентность тоже и ошибка. Тут мне стесняться нечего. С грубостью я не перебарщиваю почти.
Зачем? Любовь, сентиментальность, эмоциональность... Зачем их излишки? Чтоб человек меня любил? Чтоб с ним любовью поделиться? Возможно, в жизни с ним слегка не очень, и после алкоголя поэтому поток идёт. Да, это компенсация. Скорее всего, мы выливаем эмоциональность дружелюбную на тех, кто нам не очень нравится в реальной жизни, точнее с кем есть недоговоренность, недопонимание. То есть надо развеивать антипатию. Те, с кем и общаться-то не очень охота на трезвую голову... Хотя, по разному бывает - я перебарщиваю и с симпатичными мне людьми. Точнее, с ними в основном так и поступаю. Стремлюсь им дать любовь? Не надо бояться, что не люблю. Или что люблю недостаточно - это нормально. Спокойная нелюбовь - тоже любовь. Люблю их как умею и как могу. И прощаю, как могу, по мере потребности и возможности.
Чтоб получить внимание, любовь. Зачем? Выслуживать любовь шутками глупо. Любят за любовь, которую ты даёшь, а не за перебор с шутками. Перебарщивает и занимать всё пространство собой - ошибка. Любят любящих. Я просто не знал. Простите, ребята, это была ошибка.
Данный материал находится в процессе разработки.
Задача. В детстве отец вёл себя "плохо". Сделал много плохого, как мне лично, так и нам, его семье в целом. Сегодня длительное общение с отцом не получается, потому что он также, хоть и не так сильно действует похожим образом. Рано или поздно разговор переходит в маты и ругань, обвинения, придирки. Спасает то, что мы давно живём в разных городах и видимся один-два раза в год. Вспоминая о нём, эпизоды из далекого прошлого или недавнее, хочется матерится. сложно говорить о нём "правильными" словами - сразу ощущаю фальш. Хочется выражаться в его адрес матами. И с ним общаться хочется на матах, потому что охота сразу вылить на него его же агрессию. Есть потребность простить его, наладить отношения и уметь проводить с ним время (когда это случается) без желания послать его нах.
Здесь матов, больше, чем в любом моём материале... Столько накопилось. Пора освобождаться.
- За что я злюсь на отца? За что его ненавижу?
Разводит нудятину. Ничего интересного, вдохновляющего. Одна тоска и скука. И? Эти невпопады и для меня повод вздохнуть и отдохнуть. Так что же? Непривычно. Так тем же и интересней, чем в своей голове ходить. Можно ему перезвонить позже. Что плохого в его скучных рассказах, точнее в отсутствии рассказов? Вполне возможно, что с другими, с мамой, например, у него разговоры посодержательней. Значит, меняя своё отношение, и разговоры приятнее станут. Не то, чтобы я прям стремлюсь к ним, но страдать от них точно меньше буду. Причем раньше ведь его разговоры противнее были - нытьё, эмоции жалобы, уныние.
Вообще, он помогает Роберту, сестре, маме. Нетривиальный досуг, классные игры, развитие ему. Материальная поддержка хорошая. И мне прощать легче и актуальнее, чем было бы. Понимаю проще многие вещи. Плюс опора некоторая, в том числе финансовая.
Да нет уже. Раньше да. Было и было, и что?
Бабское качество. Отец не умеет работать с сознание целенаправленно. Что бесит в этом бабство. Что неприятно? Как баба. Да просто не умеет эмоции развеивать, с собой общаться. А мне-то что? Мой отец. И что? Неприятно. А мне-то что неприятно? Бесит тупость. А мне-то что? Его жизнь и урок. Почему глупость бесит? Кичливость своим умом, своим понимаем и точкой зрения своей. Он просто этому не научился ещё. Научится ещё. Возможно. А если нет - дело его. Его урок. Меня-то чужие уроки что так бесят? То восторженный, то весь в страданиях. Что в этом бесит? Глупость, что не умеет разбираться с эмоциями, понимать себя. А меня-то что злит? Мама ненароком приучила тоже ненавидеть это его качество. Это была наша ошибка, так как воспитали в себе ненависть к эмоциональности. В итоге и я плохо умею проявлять эмоции, так как "хосподи" реагировала. А что плохого в эмоциональных людях-то? С ними весело. Что злит в эмоциональности-то? Когда плачется, когда надо - бесится на тебя же... А меня-то что в этом злит? Естественно выражает эмоции. Может, иногда слишком, но ничего незаурядного-то и сверх меры особой ничего нет.
Почему? Переживает за внука, за одиночество, винит себя и иногда близких? Это бывает со всеми. Все мы устаем и переживаем иногда. Все мы иногда слабы. Но наша жалость - это наша проблема. Зачем же я жалею? Моя глупость.
Опять-таки, его урок. Меня что бесит? Глупость. Ну, не научился он ещё владеть эмоциями своими. Его урок. Глупость - неумение. Почему чужое неумение то так бесит? Он умеет другие вещи. Тоже важные. Для него.
То умиляется, блять... "Масенький", "родненький", "роднулька", то блять маты, обвинения, претензии, агрессия, обиды... Долбоёб неуравновешенный. Что в этом бесит? Что долбоёб. Да, человек тупой в этом. И у меня нет желания с ним общаться. Детский сад и какая-то хуета вместо приятного времени и отдыха. Нахуй он нужен? Долбоёб. А что бесит в том, что человек эмоционально глупый? Это же его ведь тупость. Что мне с того? Всё время какая-то неожиданная агрессия прилетает, замечание, наезд какой-то. Общаешься, в итоге, как с больным или зеком... Думаю, в этом ошибка. Надо общаться свободно, как со взрослым. Иначе нахуй он нужен? Нахуй мне такое общение дебильное? Начать общаться с ним, так как я общался бы с любым посторонним взрослым человеком, приятелем. Иначе заебал меня этот долбоёб своими обидками и тупостью. Чем бесит его эмоциональность? Это же его глупость. Я-то почему должен его бояться? Почему я-то переживать должен? Его тупость. Что злит в эмоциональной неуравновешенности отца? Унижает, что твой отец - дебил. И что ты должен с ним общаться. Кто сказал, что я должен общаться с ним? Не должен. Достаточно минимальных действий - ответить на вопросы, сказать стандартное, когда есть настроение. Большего я ему и не должен. Почему меня злит эмоциональная незрелость отца? Ну, это же он глупит. Я-то причём? Злит то, что неадекват ещё тебе и предъявляет что-то, поучает, обижается, недоволен всё чем-то. А меня-то почему бесит эмоциональность чужая, чужая глупость? Это ж его урок, его глупость. Он мне не должен ничего. Имеет право быть таким, какой он есть. Большую часть времени он, всё-таки не со мной проводит, а с собой. Так что его голова - его урок и его дело. Он сам и мучается, качается на качелях своего настроения. Его проблемы. Так что прости, что требовал от тебя чего-то внутренне, твой идиотизм - твоё дело. Имеешь право на свою глупость. Твой выбор. Я тоже не обязан быть для тебя идеальным или общаться с тобой. Моя жизнь - моё поведение. Твоя жизнь - твоё поведение. Можешь быть, кем угодно, вести себя, как тебе нравится. А я могу не общаться с тобой, если мне такое общение неприятно.
Переживает, бедняжка. Лезет невпопад, обесценивает мнение, выказывает свой скепсис. Суету наводит, погромче делает телек, ворчит недовольный. Это его глупость - страх "меня не любят". Мне-то что? Для меня это не то, чтобы неприятно - просто бытовая тупость и мелкая помеха. Что в этом чуть злит? Глупость. Как будто с дурачком водишься. Непонятно, зачем. То есть злит глупость. Но он имеет право иметь свою глупость (как и я свою). Но я не обязан общаться с ним. Как минимум, я могу общаться редко и избегать длительного времени нахождения в одной комнате. Достаточно коротких вынужденных встреч или семейных встреч, когда семья в сборе.
Кусок говна. Ублюдок. Нашей ошибкой было взаимодействовать с ним пытаться. Лучший выход - уменьшение взаимодействия с ним. А решение конфликтов дистанцированием и перемещение в правовое поле, если конфликт не проходит.
То есть тупой, опять-таки. Агрессивная глупость. Почему бесит? Потому что "оскорбляет", ведёт себя неподобающе. Да, но ведь он и так наказан - скитается и общения с ним избегаем все мы. Человек и так не с нами. Пусть живёт спокойно и отдельно. И спасибо ему, что ушёл всё-таки от мамы. Иначе этот пиздец продолжался бы с большой интенсивностью.
Не постоянно прям, но бывает. Боли от этого нет, просто возникает ощущение, а что я с ним делаю в одной комнате? Зачем мне такое надо? Человек вечно "задет". Меня это не злит, а просто вопрос: "зачем мне с ним тусить и тратить время?". Незачем.
В принципе, редко. Его дело. Несколько раз сфотать не сложно. Ничего страшного.
Бесит лицемерие и глупость то есть. Лицемерие - тоже тупость, то есть попытка учить и сокрытие, что сам не научился. Чудик ёбаный. Почему бесит эта тупость? Это же ведь его дело. Просто у меня опять злость на глупость. Прости. Твоя глупость мне не угрожает. Я не обязан на неё реагировать. Твоя глупость - твоя ошибка, а не моя. Тебе и отвечать. Зачем мне бояться твоей глупости? Прости, что хотел от тебя того, чтоб ты соответствовал моим ожиданиям. Это - твоё дело. Это была просто моя ошибка. Ты не виноват. Можешь общаться, как хочешь, с внуком.
Такой же идиотизм был у нас дома с ним, только в более жёстком варианте. Как будто живёшь с психопатом и шизофреником, от которого каждую минуту может прийти оскорбление и ор на пустом месте. Еблан блять тупорылый. Что в этом вызывает ненависть? Тупость. Человек не проработанный просто. Глуповатый, да. Почему так задевает глупость-то его? Если он просто неадекват, то надо просто пореже общаться. Внук, слава Богу, тоже не часто с ним видеться, чтоб серьезно страдать от него. Жаль, что мы в детстве прессовались им до того, как встали взрослыми, и не смогли съехать от этого еблана. Ну, что тут скажешь? У мамы не было сил и понимания. Да и я в глубине души боялся таких перемен, в том числе возможности оказаться в новой, чужой и маленькой квартире. Хотя страшного бы не было ничего. Выжили бы и, возможно, расширили бы со временем жилищные условия. Так уже вышло. Как я мог действовать в детстве? Общаться с психологом. Но тогда это не в тренде было. Да и не понимал я, что психолог мне нужен. У внука отца дед - долбоёб. Бывает. Внуку уже не смертельно. Это данность. Значит, он ему был нужен. Так получилось. Это несмертельно. Переживёт. Ему нужен этот урок, значит. А я что злюсь? Так вышло. Мне тоже принятия не хватало. Меньше бы ненависти к отцу в детстве сформировалось и, думаю, меньше бы насилия с его стороны было, если бы научился быть рассудительным. То есть это и наша с мамой ошибка тоже.
Выбор не большой. Мотивации не хватало.
Долбоёб тупорылый, пиздец.
Не считал нужным. Не считал достойной маму. Все время недовольство и придирки. Он просто прощением не занимался.
Взаимно было. Вели друг к другу симметрично
Не спрашивал о её чувствах, не оказывал внимания, защиты, не давал удобств... Это да. Не было у него примеров. Заботиться нас не учили,а научиться было негде. Кто ж знал, что это просто шаблон воспроизводимый.
Исследовал. А вообще, наверное, мы все так делаем иногда. Просто он был менее скрытен. Был больше на виду, чем мама или мы. Скукота, желание ощущений, познания, исследования. Почему это противно? Нас приучили к этому. Зачем к этому отвращение?
Дома ему, значит, по кайфу не было. Важней были гулянки, общение лихое и футбол. Он просто не умел с сознанием работать и не знал.
С гневом не умел справляться, был придирчив. С гневом можно работать и прощать. Это просто программа. Мы тоже не умели прощать просто.
Ощущал насмешки, недовольство. И сам с гневом не делал нечего. Обиды бесконечные.
Друг друга не прощали,и вот итог.
Мы просто друг друга не прощали. Копили недовольство, злость, ненависть, плохое отношение
Ненависть нас пропитала. Он просто не умел прощать. И мы его. Прости отец, что все так вышло.
Не получалось у него и у неё.
Страх, неуверенность. Не учился заботиться о женщине. В итоге гнобил маму, мама не уходила, но и жизнь их совместная не цвела. Мама чудом выстояла, не потеряла силы, веры. Но и мама к отцу плохо относилась.
А мы о нём. Отец заботиться просто не учился. Гневу и недовольству поддавался.
Им было, что скрывать - отношение друг к другу. Смесь привязанности, злости и обид. Любовь за этим и не разглядишь. Поэтому и врал.
Не зарабатывал достаточно. Не мыслил как бизнесмен. Он просто не знал.
Тогда и понятия такого не было. И мама, возможно, ему не подходила, а он ей. Но как никак любили друг друга как умели и могли. Личные цели отец не ставил зря. Но и мало, кто знал, что можно жить иначе. Так все и жили.
Футбол ему был интересен. Это же многим интересно. Значит, было. А мне футбол, да, не был интересен. И что?
Да, психология бы мне не помешала. А я отца боялся - учить такого меня - насилие для обоих и пытка. Я просто отца боялся. И не было кого-то или той силы, чтобы мне помогла бы проработать страх, преодолеть его. И япр шел в сей мир, и батя продолжал пугать.
С агрессией не мог он совладать. Видно, как и его отец, не знаю. И я тоже агрессию испытываю и виню, когда учу и объясняю. Когда девушка N ошибку совершит или даже не совершит. И на сестру кричал. Мы сами себя видим за ошибку и нас винят за них в итоге - орут. Это было ошибкой.
Отцы есть разные. Да, в дом не нёс он. Не строил сильно и особо не чинил. Бате не хотелось. Нормально. Я тоже не планирую таких дел. Деньгами он этот пробел тоже не закрывал. Это правда. И это плохо. Эх, и расстаться и уйти не мог, и маме было страшно его отпустить и мне. Надо было просто любить учиться - может, расстались бы, может, и нет. В любом случае любви бы было больше.
Да, но умел в футбол играть, и я был горд. А был бы мощнее, я бы не смог его остановить тогда, когда он кидался на маму.
Да, батя его бросил рано. Отец не верил и не опирался на знание какое-то. Но справедливости чувство есть и сочувствие с состраданием.
И мы этот авторитет не укрепляли. А он над собою работать не умел. Но мы-то могли уважение культивировать к отцу. Но не он, не мы не были мудры настолько, чтобы начать первыми.
Такие отношения были между нами. А нам же не приходило в голову и самим меняться. Так и винили друг друга.
С гневом и злостью не умел разбираться батя мой. Надо и мне бы научиться не кричать.
Винил тех, что его винили. И я своих ошибок, в том числе по учебе, боялся, как смерти. А в этом же не было страшного ничего. А зачем я себя винил и наказания боялся? Напротив, это свидетельство того, что я что-то делаю и не фанатично, а здраво. Просто привычка обвинять, пугать, пугаться.
ЖКТ проблемы. Но за телевизором
- Что в нём страшного? Как он мне угрожает сегодня? Что плохого он может мне сделать сегодня, если я буду сепарироваться? Какие страхи сидят во мне?
И что? Лучше сепарироваться и отделиться, границы рассиавить, чем друг другу больно делать. В первую очередь, я взрослый человек, которому не нужно обесценивание, хамство, оскорбления, наезды и придирки. А уже потом сын. Так что может пойти подальше, если не согласен.
Он им и останется. Просто если тебе хамит и с тобой конкурирует родной человек, то зачем общаться с ним часто? Нужно сепарироваться, прощать, и тогда вероятность, что общение будет удаваться, повысится. И, возможно, общение будет чаще.
Какой смысл его жалеть? Кому-то это что-то даст? В чем трагичность? Напротив, выравниваются же границы. Так и должно быть. Просто я сам привык, что отцовство - это вот это вот всё, что у нас было, и я начинаю границы выравнивать, и мне становится страшно, что я с прошлым прощаюсь - жалко отца как бы. Но это же нормально - выстраивать границы. Это даже офигенно. Так что идём к нормальным отношениям взрослых людей.
- За что отцу благодарность?
Данный материал находится в процессе разработки.
Задача. В "реальной жизни" оскорбляют редко, а в интернете часто, если участвуешь в дискуссиях или спорах. Как сделать так, чтобы оскорбления не задевали? Как перестать ненавидеть тех, кто оскорбляет? Как не обижаться на оскорбления?
- Почему я обижаюсь на оскорбления? Почему я ненавижу тех, кто оставляет оскорбления?
Оскорбления не запрещены, по-сути, законом. Значит, право у них есть. Зачем мне следить здесь за нарушением прав? Им это право дали, ок. Пусть тявкают. Они просто боятся, напуганы, не понимают. Им страшно.
Да, это тупо. Но что в чужой тупости оскорбительного-то? Это же их глупость. Проработка злости на тупость.
А зачем мне испытывать это омерзение? Они - мерзковатые, да. Но это же их говно. Они его не стесняются, потому что свиньи. То есть глупые. Почему мне-то мерзко? Мне их мерзость ведь ничем не угрожает. Зачем мне циклиться на мерзости-то? Мерзость - в глазах смотрящего. Зачем мне испытывать это омерзение? Чтоб этого было меньше. Но меньше его не становится. Напротив, ощущая твое омерзение, они еще говном обмазываются, становясь еще более мерзкими. Боясь мерзости, мы её притягиваем. Нет смысла бояться мерзости и обижаться на мерзость, то есть. Зачем еще я испытываю мерзость? Чтоб пристыдить ублюдка и заткнуть его. Так он говном кидается, потому что и так в стыде и вине живет. В ком вина, тот обвиняет. Кто ему даст прощение, того он и любит. То есть для затыкания нет смысла омерзение испытывать - говна только больше вытечет, он еще больше его смаковать начинает. Зачем ещё мне мерзость ощущать? Чтобы убить его. А это его убивает? Моё омерзение к нему его не убивает никак, а распаляет. То есть нет никакого смысла испытывать к нему мерзость. Просто, уёбок, я зря к тебе мерзость испытывал. Это было ошибкой. В данном случае омерзение не несёт никому пользу. Прости, что я испытывал к тебе мерзость. Это было ошибкой. В дальнейшем мерзости к тебе будет всё меньше.
Ты садишься играть в шахматы, а этот уебан не в силах вынести расклада бьёт тебя шахматной доской по голове. О чём это говорит, что ты его выиграл, а у него нет мужества, чтобы принять поражение. Причем в интернете он этой доской даже не дотягивается, а просто машет ею как веером. То есть победитель - ты, а он просто проигравшее быдло. Его действия - истеричное подтверждение своего поражения и твоей победы. А обидно-то почему? Просто привычка обижаться. Если оскорбленец начинает оскорблять, то дискуссия с ним неуместна, ведь у меня нет цели с кем-то подраться или оскорбить кого-то. А он пришёл сюда именно за этим. То есть обидно, по той причине, что ты шёл на дискуссию или спор, а тебя пытаются избить. Он пытается сделать тебе больно, потому что ему самому больно от фактов, а тупость и агрессия (что тоже тупость) не позволяет ему ответить достойно и по делу. Ну так не стоит от недоразвитого ожидать дискуссии и спора. Как можно с девятиклассником построить дискуссию? Он же начнёт изворачиваться, а быдло девятиклассник потом и на оскорбления перейдёт. Он просто не вывозит. Зачем мне хочется дискуссии-то от быдла? Чтобы он понял? Так он же ещё мал. подрастёт - сам всё поймёт. Разбор желания спора подробный.
А что такое "нравственность"? Если как в школе, то да, это безнравственно. И да, я бы так не стал делать. На пустом месте, тем более. Но это же они глупые. Их урок. Повзрослеют - сами окажутся на месте оскорбляемых, потому что учить полезут. И сами всё поймут. А не поймут - так отправятся к праотцам. Так зачем мне следить за их нравственностью-то? Чтоб пожурить и заставить их измениться? Но ума у них не хватит, чтоб измениться. Сначала пусть настрадаются. Зачем думать о нравственности-то? Зачем на ней мне фокус держать, получая оскорбление? И так понятно, что он - тупой. Но его тупость мне ничем не угрожает ведь. Зачем на его глупости фокусироваться вообще? Привычка. Прости, что про нравственность что-то думал, когда читал твоё говно. И так понятно, что ты - недоразвит. Моя ошибка - пытаться дискутировать с тобой. Прости.
Ну, то есть недоразвитые, то есть глупые. Я просто сепарируюсь от них и было ошибкой вступать с ними в дискуссии, так как нет смысла спорить и дискутировать на полном серьёзе с умственно отсталыми. Это их дело, их путь развития.
- Чем, те, кто оскорбляют страшны? Чем они могут угрожать мне и моей жизни? Что в них страшного? Чего я боюсь?
За мнения? За то, что есть? Такое везде бывает, конечно, но редко. Я с такими не контактирую и не собираюсь. Нас много и на каждого силёнок не хватит. К тому же я - не воинственный.
Прощаю себя. Их. Уменьшаю страх смерти, так как он только притягивает смерть и проблемы. И живу своей полноценной жизнью.
- Что в принципе страшного в оскорбляющих?
Они же сами напуганы из-за своей глупости, потому и угрожают. Напуганные пугают.
- Почему обидно-то было в итоге?
Потому что их цель - унизить, нанести ущерб, обидеть, то есть применить насилие, избить, убить. Моя - объяснить, доказать. Доказывать - ошибка, потому что умному и рассудительному достаточно объяснений. А доказательства тупому ничего не дадут, только ненависть разожгут. В целом люди и так умнеют и понимают со временем. Доказывать было ошибкой. Если персонаж перешел на оскорбления, то ему уже достаточно - он понял всё, что мог понять. Дальше он уже не может воспринимать. Это проработка споров. Но оскорбляют же и без моей попытки объяснить - знаменитостей и просто людей, которые им не нравятся. За мнение, поступки, внешний вид... Всё, что угодно. Потому что персонаж не вывозит просто объективной реальности, что другой человек просто есть. И он пытается его уничтожить, как будто его слова заставят другого измениться или исчезнуть. Это его глупость... Он просто пытается заткнуть то, чего боится и не понимает... Вот и всё. Поэтому и оскорбляет. То есть оскорблениями он пытается избавиться от "плохого" (в его понимании). Это просто тупость. Это не работает. Он боится, бедняжка, и потому вякает и лает. Он не высказывает аргументы к моей позиции или ко мне. Он именно лает как собака на сам факт меня или того, что я делаю. Без аргументов и фактов. Он просто боится меня. Он за себя боится. Что его хлебушек у него отнимут, что я его, бедняжку, заставлю жить по своим правилам или убью его, или сделаю с ним тоже самое, что он хочет сделать со мной. Он просто боится меня. И вместо того, чтоб проработать свой страх, он кидается как собачонка и тратит часть жизни на борьбу с ветряными мельницами... А моя ошибка в том, что я трачу часть жизни на борьбу с глупостью... А глупость - сама проходит, и человек умнеет, либо страдает и отправляется к праотцам. То есть жизнь сама с глупостью разбирается, как и нужно. Нет никакого смысла бояться глупости, в том числе оскорблений.
Прощаем этих глупышей, которые оскорбляют.
Простите, что боялся ваших оскорблений. Это же просто глупость. И в ней нет ничего страшного.
Данный материал находится в процессе разработки.
- С чего взял, что я девушке что-то должен? Меня устраивает так. Если ей надо больше, пусть идёт и найдёт другого. Что злит в ней? Считает, что я должен для неё что-то. Почему злит?
И что? Мне жалеть бедняжек, которые любят меня? Жалеть бедную? Она ведь не бедненькая, она нормальная, живая и здоровая. Даже, если бы была нездоровой, моя бы жалость ей не помогала, и она бы не хотела, чтоб я её жалел.
Разыгрывают трагедию, фокусируются на страданиях из-за неразделенной любви. Вместо того, чтоб трезво пересмотреть отношение к таким страдальцам. Им же самим надо меняться, а не воспевать свою болезнь. Да, мы все иногда подтверждены таким страданиям от невзаимности. Но кто-то переосмысливает это и пытается измениться, а кто-то хочет изменить мир и другого человека. Если её любовь несчастна, то извини. Это также, как я прорабатывал отношение с работодателем: можно в работе увязать, нервничать, спорить с коллегами и руководителем, а можно сепарироваться от работы, не жертвовать собой и идти к своим целям, попутно меняя своё отношение в сторону любви и уважения к коллегам и руководителям. Так и с "любимой" - можно пытаться усердно работать над "любовью", ощущать жалость к ней, вину за "нелюбовь", а можно отделиться от такой "любви" и идти к своим целям, в том числе, к любви своей мечты, попутно прощая барышню, которую "люблю не очень". Без вины, ибо с виной делаешь лишнего, усердствуешь, и потом ор и скандал. Иной работодатель тоже "страдает", если сотрудник не отдаёт всего себя работе... Но только это не проблема сотрудника. Я не должен тратить своё здоровье, в том числе психическое на работу. И аналогично с любовью и отношениями - я больше люблю и лучше отношусь, если хорошо себя ощущаю.
А я ведь в отношениях уже менее несчастен, чем был раньше. Ибо освоился немного и меньше жертвую и делаю того, что делать не хочу. Так что я от несчастья в любом случае двигаюсь в сторону счастья. И главная причина счастливой жизни - жить в соответствии своей половой роли. И я прорабатываю свою мужественность постепенно.
Данный материал находится в процессе разработки.
- Зачем ежедневно смотрю исторические видео, видео про политику, новости на тему Россия-Украина-Путин-Запад-санкции?
А зачем желать? Он от этого проиграет? Зачем мне вообще надо, чтобы Путин получил, да посильнее? Ну, потому что он агрессор и ублюдок... Но ведь если так, и он действительно подонок и тварь, то он же и так получит и получает, верно? Да. Тогда зачем я-то чуть ли не смерти ему желаю? Зачем я-то хочу, чтобы он сдох? Потому что он убивает людей и Россию. Но зачем я-то желаю Путину смерти? Чтобы он перестал это делать. Но он же не один это делает, их много. И моё пожелание как-то убивает его? Я ж сам становлюсь злее и коплю неприятную ненависть к нему. Ублюдки, суки, твари... Зачем мне ненависть-то к ним? Что они убийцы? Кто-то - да, убийцы. Но мне-то что? Зачем я должен ощущать ненависть к убийцам? Пусть их наказывают уполномоченные и их жертвы, союзники их жертв. А я что? Просто наблюдаю? Я занимаюсь своим делом и несу своё слово и дело вместе со своим отношением к ним. В любом случае желать им смерти, и чтоб они сдохли, ублюдки - не хочу. Да, ублюдки. Но по факту они - люди, совершающие ублюдочные дела. Но в ненависть-то я для чего ухожу? Это же их жизнь. Я защищаю то, что мне дорого. Но я не могу защищать далёких людей ценой своего здоровья и жизни. Уходить в ненависть - это же расплачиваться своим здоровьем и жизнью. Пошли они, эти zа. Я-то причем? Если они ненавидят и желают кому-то смерти, значит сами себе расплату готовят. Мне-то зачем желать им поражения? Ведь и так расплата приходит. Каждому - по zаслугам ведь. Я-то зачем переживаю? Хотят - пусть получат, как заслужили. Вся эта гоголевщина и нацизм - их дело ведь. Я-то причем? Если они заслужили, то я-то причем? Зачем мне-то ещё поверх им желать и самому заболевать, тратить эмоции, уходить в сторону, становиться язвительным, кислотным и тяжёлым? Если они болеют, я с ними болеть не должен. К тому же есть причины и с той стороны, почему всё так. Я и так вношу лепту, как могу - занимаюсь своим делом, живу и периодически как-то доношу мысли свои до кого-то и в делах моих тоже есть моё отношение, так или иначе. Так что нет смысла мне желать поражению Путину - его и так поражают, и он себя поражает. Мне не зачем есть за едой с мыслями о его поражении, глупости и фашизме - он и так за это уже получает, и получит ещё больше. Его проблема.
Они и так получают, лишая себя нас и тех, на кого гонения устраивают, и кого бомбят, тех, кто поддерживают их жертв. Плюс проблемы от ненависти никто не отменял - уход со своего пути и болезни психосоматические. Лишают себя классного, светлого и здорового. Зачем хочу, чтоб получили? Потому что ублюдки? Их ублюдочность - это их проблемы, я-то причём? У них есть причины думать так, как они думают. Иметь такое мировоззрение. Так пусть со своим мировоззрением сами разбираются. Они же тоже ко мне соответствующе относятся, так и что? Каждый сам с собою разбирается, со своими страхами и глупостями. Их глупость - их дело. Нацизм - тоже глупость. Убийственная глупость.
А зачем мне доказывать и демонтировать кому-то свою правоту? И так время всё покажет. Ну, если они так и не признают, что были неправы, то мне-то что? Зачем мне быть правым? Зачем мне надо доказать, что я умнее? В чем смысл? Лучше дело делать, и сами потом придут с мыслями разбираться ведь. Зачем мне доказывать, что я умнее? Это же глупость. Это уже уход от своего пути: вместо самореализации занимаюсь доказыванием и демонстрацией. Зачем? Глупость просто. Доказывать - это ошибка. Зачем? Если я действительно знаю и понимаю, то буду просто получать с этого прибыль и достижения. Зачем же самодовольство и споры? Я же и так люблю своё мышление. Так зачем мне его тратить на споры и доказывание? Это ошибка. Просто меня, головушка моя. Просто приятно доказывать что-то кому-то было всегда. Это просто привычка. Зачем? Если я и так это знаю и понимаю, а человек - не очень. Значит, сам придет спросить. А если не придет, так я извлеку пользу из своих знаний. Спасибо, тебе головушка. Прости, что тратил силы на доказывание.
Данный материал находится в процессе разработки.
- Зачем хочется секса вообще?
Кайф, удовольствие, радость, счастье. Да. Но зачем я его хочу так сильно и часто, даже если рядом нет девушки? В чем смысл?
Значит нужно с одной стороны развеивать страх расставания (ссылка), с другой - страх перед девушками (ссылка).
Кого? Кого-нибудь классную. А зачем? Я ж сам создаю это желание, а потом хочу секса. Зачем мне "её" трахать? Чтобы что? Ну, это круто. В чём крутизна? Я ж могу получить секс без проблем - от проститутки до знакомства. Зачем мне хотеть секса? А увеличивает ли вероятность получения секса желание секса? Любят ли тех, от кого ощущается желание секса? Нравятся ли те, от кого веет желанием чего бы то ни было? Нет. То есть, чтобы иметь секс, сильное желание секса не нужно - нужно нормальное самоощущение. Нас отталкивают люди озабоченные чем бы то ни было.
В чем смысл этих табу сейчас? Секс - это здорово. Во всех смыслах же. Это счастье, да. Но зачем хотеть секса?
- Зачем в целом это сексуальное напряжение из-за желания? В чём смысл этого фона?
Люди ходят в нём, как будто так и надо. Это ошибка. Просто привыкли, что хотеть "выебать" и "отъебать" - это норма. Но это желание мешает. Оно ничего не даёт. Оно только сводит зубы или слегка фонит, меняя ощущения. Можно ходить злым, можно обиженным, а можно с желанием секса. И то, и то - лишнее, мешающее. Просто у нас признак мужественности хотеть трахнуть... Но это излишек. Секс - это удовольствие потребность, а желание секса - мучительный излишек. Зачем мне этот фон? Он мне больше не нужен. Да, как-то непривычно без желания секса, когда ты его отпустил, развеял без секса или дрочки. Не привычно просто сидеть, пить пиво в кафе и не испытывать желания секса. Как будто желание отпустило и тебе легко. Не привычно и страшновато: "А нормально ли это?". Да, потому что на душе становится легче. Легче и телу. Желание отпустило, осталась потребность. И это свобода. Спасибо, тело, за этот урок. Непривычно из-за старой привычки быть всегда возбужденным, хотя бы слегка, а также из-за моды на секс, на желание секса, на разговоры о сексе, моды на сексуальность, вожделение и всё, что с этим связано. Но на самом деле больше притягивают девушки, которые не выглядят как вожделеющие. Которые легки и свободны от похоти. Такие кажутся милыми и нежными, и при этом действительно сексуальными, не потерявшими что-то важное и тёплое, что-то юношеское, свою молодость. К ним не испытываешь прямо дикого вожделения, но испытываешь нечто более важное - любовь, симпатию, желание быть рядом, смотреть на её улыбку.... При этом, ты, конечно же, и хочешь её, и секс с ней не хочется называть сексом, хочется называть любовью. Так что желание секса нас слишком материализует, заземляет, как для себя, так и для окружающих. А внутри ты постоянно испытываешь некое напряжение, которому даже не отдаёшь отчёта.
Данный материал находится в процессе разработки.
В целом постоянно убеждаюсь, что меня окружают толковые люди, чьи действия логичны, уместны и достаточны. Но откуда желание вцепиться зубами и разорвать? Просто привычка. Они мне никак не угрожают. Простите, что рвать вас хотел. Просто и в семье у нас так было всегда. Зачем рвать зубами на части? За что? Другую точку зрения на события, на рабочую задачу? Просто ошибка. Напротив, это возможно взглянуть на ситуацию с разных сторон. Зачем кого-то кусать и рвать зубами? Чтобы убить то, что тебе неведомо из страха, что оно угрожает? Но чем дальше, тем сильнее убеждаюсь, что оно интересное, новое и молодое для меня, полезное и свежее. Оно позволяют меняться и подниматься. Понимание другого располагает его, и он тебя продвигает. Зачем мне разрывать? Чтоб что? Чтоб убить, уничтожить, отомстить? За что? Боль? Так это ж у меня привычка болеть на чужой ответ или действие. Зачем ожидаю подвоха?
- Откуда агрессия?
Что всё? Как делаю, думаю, так и идёт. А помогает ли мне агрессия в целом к миру и окружающим? Нет. Тогда зачем она? Зачем мне требование к другим? Они мне не должны, я им не должен.
Откуда он? Я читал одно в газетах и новостях и верил в это. Я просто зачем-то стал винить одних и правыми считать других. Это было ошибкой. Зачем делить на правых и виноватых? В чём удовольствие поиска правых и виноватых?
Данный материал находится в процессе разработки.
Почему боюсь старения? В чем разочарование? Что и я туда же? Нас приучили к тому, что старость - это страшно. И бояться мы начинаем с 25 где-то. Но почему страшно?
Что я думал, что всегда буду молодым
Но я и молод. Некоторые уже в 18 пугаются впервые и серьезно старости. Я в 25 испугался, потом 28, 30… И каждый раз мы этого боимся. Так какой смысл?
А с чего мы вообще берём привычку старости бояться? Откуда это взято? Кто первым испугался старости? Просто древние решили бояться. Не все, но общество. И с тех пор боятся. А потом все они дальше подхватили. Просто неверная программа страха. Здравствуй страх. Спасибо тебе, что показался. Здравствуй, родной. Спасибо, что был со мной все это время.
Просто мы привыкаем к оценочным суждениям: он старый, он молодой. И когда надо, мы то одно используем в плюс, то второе, и в минус также. Мы привыкли обвинять: старый. Оценивать: пожилой. Но это просто оценка и оценочное суждение. Можно и в 18 не испытывать и не иметь того, что человек испытывает и имеет в 30, 40, и думаю, и дальше. Чья-то жизнь полна страхов и в 18 и до конца.
Здоровье слабеет
Оно ослабеть можно и до рождения. Но статистически люди да, копят стрессы, идут в больницы… Хотя я в детстве чаще там бывал, чем сейчас. Но если даже так, то есть ли смысл бояться?
- Одиночество наступает
Да, это же наш выбор - идти общатьс с кем-то или нет. Бабули некоторые кучкуются и общаются. Значит, общения им хватает. А кто то просто не общителен.
- Родные стареют
Да. И появляются новые люди - дети. Так что в среднем мы окружены теми же возрастами родных и близких.
Близкие уходят
Возможностей мало становится
Никому ненужными становимся
Тебя не хотят
Вкус жизни пропадает
Смерть прибдижается
Не успею всего сделать, о чём мечтал
Не смогу работать
Не на что будет жить
Я ещё так мало сделал
Не будет силы о себе заботиться
Что мне в пожилых не нравится и старых?
Что нравится в пожилых и старых?
Как молодеть?
Так зачем бояться старости? Что этот страх даёт?
Ощущение преимущества, если ты молод. Можно обвинить другого в том, что он уже стар или устарел.
Данный материал находится в процессе разработки.
Откуда утверждение возникло? Оценивание себя и сил.
Люди добиваются самого разного. Почему именно мне не по зубам?
Кто мне вообще говорил, что это невозможно, это не получится, оцениваю себя адекватно? Видео, общество, отец, мама, друзья.
Но при этом кто-то достигает и добивается. Почему не я? Да нет таких причин.