семья

Задача. В детстве отец вёл себя "плохо". Сделал много плохого, как мне лично, так и нам, его семье в целом. Сегодня длительное общение с отцом не получается, потому что он также, хоть и не так сильно действует похожим образом. Рано или поздно разговор переходит в маты и ругань, обвинения, придирки. Спасает то, что мы давно живём в разных городах и видимся один-два раза в год. Вспоминая о нём, эпизоды из далекого прошлого или недавнее, хочется матерится. сложно говорить о нём "правильными" словами - сразу ощущаю фальш. Хочется выражаться в его адрес матами. И с ним общаться хочется на матах, потому что охота сразу вылить на него его же агрессию. Есть потребность простить его, наладить отношения и уметь проводить с ним время (когда это случается) без желания послать его нах.

Здесь матов, больше, чем в любом моём материале... Столько накопилось. Пора освобождаться.

 

- За что я злюсь на отца? За что его ненавижу?

• Звонит невпопад

Разводит нудятину. Ничего интересного, вдохновляющего. Одна тоска и скука. И? Эти невпопады и для меня повод вздохнуть и отдохнуть. Так что же? Непривычно. Так тем же и интересней, чем в своей голове ходить. Можно ему перезвонить позже. Что плохого в его скучных рассказах, точнее в отсутствии рассказов? Вполне возможно, что с другими, с мамой, например, у него разговоры посодержательней. Значит, меняя своё отношение, и разговоры приятнее станут. Не то, чтобы я прям стремлюсь к ним, но страдать от них точно меньше буду. Причем раньше ведь его разговоры противнее были - нытьё, эмоции жалобы, уныние.

• Полезного от него мало

Вообще, он помогает Роберту, сестре, маме. Нетривиальный досуг, классные игры, развитие ему. Материальная поддержка хорошая. И мне прощать легче и актуальнее, чем было бы. Понимаю проще многие вещи. Плюс опора некоторая, в том числе финансовая.

• Назойливый

Да нет уже. Раньше да. Было и было, и что?

• Эмоционально неустойчивый, переживает и беспокоится вечно

Бабское качество. Отец не умеет работать с сознание целенаправленно. Что бесит в этом бабство. Что неприятно? Как баба. Да просто не умеет эмоции развеивать, с собой общаться. А мне-то что? Мой отец. И что? Неприятно. А мне-то что неприятно? Бесит тупость. А мне-то что? Его жизнь и урок. Почему глупость бесит? Кичливость своим умом, своим понимаем и точкой зрения своей. Он просто этому не научился ещё. Научится ещё. Возможно. А если нет - дело его. Его урок. Меня-то чужие уроки что так бесят? То восторженный, то весь в страданиях. Что в этом бесит? Глупость, что не умеет разбираться с эмоциями, понимать себя. А меня-то что злит? Мама ненароком приучила тоже ненавидеть это его качество. Это была наша ошибка, так как воспитали в себе ненависть к эмоциональности. В итоге и я плохо умею проявлять эмоции, так как "хосподи" реагировала. А что плохого в эмоциональных людях-то? С ними весело. Что злит в эмоциональности-то? Когда плачется, когда надо - бесится на тебя же... А меня-то что в этом злит? Естественно выражает эмоции. Может, иногда слишком, но ничего незаурядного-то и сверх меры особой ничего нет.

• Жалкий

Почему? Переживает за внука, за одиночество, винит себя и иногда близких? Это бывает со всеми. Все мы устаем и переживаем иногда. Все мы иногда слабы. Но наша жалость - это наша проблема. Зачем же я жалею? Моя глупость.

• Ведёт себя в обществе иногда агрессивно ("долго вы ещё будете?", "а мы стоять долго будем?")

Опять-таки, его урок. Меня что бесит? Глупость. Ну, не научился он ещё владеть эмоциями своими. Его урок. Глупость - неумение. Почему чужое неумение то так бесит? Он умеет другие вещи. Тоже важные. Для него.

• Излишне эмоциональный

То умиляется, блять... "Масенький", "родненький", "роднулька", то блять маты, обвинения, претензии, агрессия, обиды... Долбоёб неуравновешенный. Что в этом бесит? Что долбоёб. Да, человек тупой в этом. И у меня нет желания с ним общаться. Детский сад и какая-то хуета вместо приятного времени и отдыха. Нахуй он нужен? Долбоёб. А что бесит в том, что человек эмоционально глупый? Это же его ведь тупость. Что мне с того? Всё время какая-то неожиданная агрессия прилетает, замечание, наезд какой-то. Общаешься, в итоге, как с больным или зеком... Думаю, в этом ошибка. Надо общаться свободно, как со взрослым. Иначе нахуй он нужен? Нахуй мне такое общение дебильное? Начать общаться с ним, так как я общался бы с любым посторонним взрослым человеком, приятелем. Иначе заебал меня этот долбоёб своими обидками и тупостью. Чем бесит его эмоциональность? Это же его глупость. Я-то почему должен его бояться? Почему я-то переживать должен? Его тупость. Что злит в эмоциональной неуравновешенности отца? Унижает, что твой отец - дебил. И что ты должен с ним общаться. Кто сказал, что я должен общаться с ним? Не должен. Достаточно минимальных действий - ответить на вопросы, сказать стандартное, когда есть настроение. Большего я ему и не должен. Почему меня злит эмоциональная незрелость отца? Ну, это же он глупит. Я-то причём? Злит то, что неадекват ещё тебе и предъявляет что-то, поучает, обижается, недоволен всё чем-то. А меня-то почему бесит эмоциональность чужая, чужая глупость? Это ж его урок, его глупость. Он мне не должен ничего. Имеет право быть таким, какой он есть. Большую часть времени он, всё-таки не со мной проводит, а с собой. Так что его голова - его урок и его дело. Он сам и мучается, качается на качелях своего настроения. Его проблемы. Так что прости, что требовал от тебя чего-то внутренне, твой идиотизм - твоё дело. Имеешь право на свою глупость. Твой выбор. Я тоже не обязан быть для тебя идеальным или общаться с тобой. Моя жизнь - моё поведение. Твоя жизнь - твоё поведение. Можешь быть, кем угодно, вести себя, как тебе нравится. А я могу не общаться с тобой, если мне такое общение неприятно.

• Конкурирует со мной, ревнует, обижается

Переживает, бедняжка. Лезет невпопад, обесценивает мнение, выказывает свой скепсис. Суету наводит, погромче делает телек, ворчит недовольный. Это его глупость - страх "меня не любят". Мне-то что? Для меня это не то, чтобы неприятно - просто бытовая тупость и мелкая помеха. Что в этом чуть злит? Глупость. Как будто с дурачком водишься. Непонятно, зачем. То есть злит глупость. Но он имеет право иметь свою глупость (как и я свою). Но я не обязан общаться с ним. Как минимум, я могу общаться редко и избегать длительного времени нахождения в одной комнате. Достаточно коротких вынужденных встреч или семейных встреч, когда семья в сборе.

• С сестрой дрался, когда я не был рядом

Кусок говна. Ублюдок. Нашей ошибкой было взаимодействовать с ним пытаться. Лучший выход - уменьшение взаимодействия с ним. А решение конфликтов дистанцированием и перемещение в правовое поле, если конфликт не проходит.

• В чате общем обзывал сестру

То есть тупой, опять-таки. Агрессивная глупость. Почему бесит? Потому что "оскорбляет", ведёт себя неподобающе. Да, но ведь он и так наказан - скитается и общения с ним избегаем все мы. Человек и так не с нами. Пусть живёт спокойно и отдельно. И спасибо ему, что ушёл всё-таки от мамы. Иначе этот пиздец продолжался бы с большой интенсивностью.

• Обесценивает мои слова, мысли

Не постоянно прям, но бывает. Боли от этого нет, просто возникает ощущение, а что я с ним делаю в одной комнате? Зачем мне такое надо? Человек вечно "задет". Меня это не злит, а просто вопрос: "зачем мне с ним тусить и тратить время?". Незачем.

• Обращается с просьбами сфотать

В принципе, редко. Его дело. Несколько раз сфотать не сложно. Ничего страшного.

• Даёт внуку советы по учёбе, хотя сам двоечником был, и не  делал того, чему учит. Строит из себя мудрого воспитателя

Бесит лицемерие и глупость то есть. Лицемерие - тоже тупость, то есть попытка учить и сокрытие, что сам не научился. Чудик ёбаный. Почему бесит эта тупость? Это же ведь его дело. Просто у меня опять злость на глупость. Прости. Твоя глупость мне не угрожает. Я не обязан на неё реагировать. Твоя глупость - твоя ошибка, а не моя. Тебе и отвечать. Зачем мне бояться твоей глупости? Прости, что хотел от тебя того, чтоб ты соответствовал моим ожиданиям. Это - твоё дело. Это была просто моя ошибка. Ты не виноват. Можешь общаться, как хочешь, с внуком.

• Общается с внуком то "муси пуси", то через минуту орёт на него, шипит, бурчит и дёргает, дебилоид

Такой же идиотизм был у нас дома с ним, только в более жёстком варианте. Как будто живёшь с психопатом и шизофреником, от которого каждую минуту может прийти оскорбление и ор на пустом месте. Еблан блять тупорылый. Что в этом вызывает ненависть? Тупость. Человек не проработанный просто. Глуповатый, да. Почему так задевает глупость-то его? Если он просто неадекват, то надо просто пореже общаться. Внук, слава Богу, тоже не часто с ним видеться, чтоб серьезно страдать от него. Жаль, что мы в детстве прессовались им до того, как встали взрослыми, и не смогли съехать от этого еблана. Ну, что тут скажешь? У мамы не было сил и понимания. Да и я в глубине души боялся таких перемен, в том числе возможности оказаться в новой, чужой и маленькой квартире. Хотя страшного бы не было ничего. Выжили бы и, возможно, расширили бы со временем жилищные условия. Так уже вышло. Как я мог действовать в детстве? Общаться с психологом. Но тогда это не в тренде было. Да и не понимал я, что психолог мне нужен. У внука отца дед - долбоёб. Бывает. Внуку уже не смертельно. Это данность. Значит, он ему был нужен. Так получилось. Это несмертельно. Переживёт. Ему нужен этот урок, значит. А я что злюсь? Так вышло. Мне тоже принятия не хватало. Меньше бы ненависти к отцу в детстве сформировалось и, думаю, меньше бы насилия с его стороны было, если бы научился быть рассудительным. То есть это и наша с мамой ошибка тоже.

• Меня не уважает
• Пытался меня унизить словесно неоднократно
• Матерится каждый день
• Включает ТВ громко и допоздна

• Вечно недовольный
• Постоянно придирается
• Указывает, что и как надо делать, долбоёб
• Назойливый
• Шипит постоянно за спиной
• Назло включал ТВ, когда я слушал рабочий чат перед планеркой и ждал своей очереди
• Поучал, советы давал, нравоучения
• Критиковал
• Обзывал
• Работать не хотел

Выбор не большой. Мотивации не хватало.

• Спрашивает, потом обвиняет, что о чем-то ему не сказал, а начинаешь что-то объяснять - прерывает, что это понятно

Долбоёб тупорылый, пиздец.

• Никогда не поддерживал нас морально

Не считал нужным. Не считал достойной маму. Все время недовольство и придирки. Он просто прощением не занимался.

• Обвинял маму, дурой называл: ты не это, ты не то

Взаимно было. Вели друг к другу симметрично

• Не заботился о маме

Не спрашивал о её чувствах, не оказывал внимания, защиты, не давал удобств... Это да. Не было у него примеров. Заботиться нас не учили,а научиться было негде. Кто ж знал, что это просто шаблон воспроизводимый.

• - Коз-ки

Исследовал. А вообще, наверное, мы все так делаем иногда. Просто он был менее скрытен. Был больше на виду, чем мама или мы. Скукота, желание ощущений, познания, исследования. Почему это противно? Нас приучили к этому. Зачем к этому отвращение?

• Пьянствовал с друзьями

Дома ему, значит, по кайфу не было. Важней были гулянки, общение лихое и футбол. Он просто не умел с сознанием работать и не знал.

• Терроризировал маму, меня, сестру

С гневом не умел справляться, был придирчив. С гневом можно работать и прощать. Это просто программа. Мы тоже не умели прощать просто.

• Бил маму, бывало - сучил руками и ногами

Ощущал насмешки, недовольство. И сам с гневом не делал нечего. Обиды бесконечные.

• Дрался несколько раз со мной

Друг друга не прощали,и вот итог.

• Орал на меня, орал на всех

Мы просто друг друга не прощали. Копили недовольство, злость, ненависть, плохое отношение

• Портил дома мебель, окно разбивал

Ненависть нас пропитала. Он просто не умел прощать. И мы его. Прости отец, что все так вышло.

• Не любил маму

Не получалось у него и у неё.

• Ревновал маму

Страх, неуверенность. Не учился заботиться о женщине. В итоге гнобил маму, мама не уходила, но и жизнь их совместная не цвела. Мама чудом выстояла, не потеряла силы, веры. Но и мама к отцу плохо относилась.

• Не заботился о маме, нас и доме в целом

А мы о нём. Отец заботиться просто не учился. Гневу и недовольству поддавался.

• Врал

Им было, что скрывать - отношение друг к другу. Смесь привязанности, злости и обид. Любовь за этим и не разглядишь. Поэтому и врал.

• Деньги выпрашивал и пытался найти кошелёк иногда

Не зарабатывал достаточно. Не мыслил как бизнесмен. Он просто не знал.

• Не имел целей

Тогда и понятия такого не было. И мама, возможно, ему не подходила, а он ей. Но как никак любили друг друга как умели и могли. Личные цели отец не ставил зря. Но и мало, кто знал, что можно жить иначе. Так все и жили.

• Не имел увлечений интересных

Футбол ему был интересен. Это же многим интересно. Значит, было. А мне футбол, да, не был интересен. И что?

• Не учил меня ни чему

Да, психология бы мне не помешала. А я отца боялся - учить такого меня - насилие для обоих и пытка.  Я просто отца боялся. И не было кого-то или той силы, чтобы мне помогла бы проработать страх, преодолеть его. И япр шел в сей мир, и батя продолжал пугать.

• Орал за оценки

С агрессией не мог он совладать. Видно, как и его отец, не знаю. И я тоже агрессию испытываю и виню, когда учу и объясняю. Когда девушка N ошибку совершит или даже не совершит. И на сестру кричал. Мы сами себя видим за ошибку и нас винят за них в итоге - орут. Это было ошибкой.

• Не был хозяйственным

Отцы есть разные. Да, в дом не нёс он. Не строил сильно и особо не чинил. Бате не хотелось. Нормально. Я тоже не планирую таких дел. Деньгами он этот пробел тоже не закрывал. Это правда. И это плохо. Эх, и расстаться и уйти не мог, и маме было страшно его отпустить и мне. Надо было просто любить учиться - может, расстались бы, может, и нет. В любом случае любви бы было больше.

• Не был сильным физически

Да, но умел в футбол играть, и я был горд. А был бы мощнее, я бы не смог его остановить тогда, когда он кидался на маму.

• Не был сильным духовно

Да, батя его бросил рано. Отец не верил и не опирался на знание какое-то. Но справедливости чувство есть и сочувствие с состраданием.

• Не был уважаемым, авторитетным 

И мы этот авторитет не укрепляли. А он над собою работать не умел. Но мы-то могли уважение культивировать к отцу. Но не он, не мы не были мудры настолько, чтобы начать первыми.

• Не имел денег, только на выпивку у мамы требовал. Боялись, драгоценности унесёт

Такие отношения были между нами. А нам же не приходило в голову и самим меняться. Так и винили друг друга.

• Орал

С гневом и злостью не умел разбираться батя мой. Надо и мне бы научиться не кричать.

• Винил

Винил тех, что его винили. И я своих ошибок, в том числе по учебе, боялся, как смерти. А в этом же не было страшного ничего. А зачем я себя винил и наказания боялся? Напротив, это свидетельство того, что я что-то делаю и не фанатично, а здраво. Просто привычка обвинять, пугать, пугаться.

• Пе...л

ЖКТ проблемы. Но за телевизором

• Выёбывается сначала, потом пишет и звонит, как ни в чем не бывало, а мне неприятно отвечать и разговаривать

 

- Что в нём страшного? Как он мне угрожает сегодня? Что плохого он может мне сделать сегодня, если я буду сепарироваться? Какие страхи сидят во мне?

• Ну, отец же

И что? Лучше сепарироваться и отделиться, границы рассиавить, чем друг другу больно делать. В первую очередь, я взрослый человек, которому не нужно обесценивание, хамство, оскорбления, наезды и придирки. А уже потом сын. Так что может пойти подальше, если не согласен.

• Родной человек

Он им и останется. Просто если тебе хамит и с тобой конкурирует родной человек, то зачем общаться с ним часто? Нужно сепарироваться, прощать, и тогда вероятность, что общение будет удаваться, повысится. И, возможно, общение будет чаще.

• Убьет меня
• Натравит на меня кого-нибудь
• Будет сплетничать со знакомыми и друзьями
• Очернит перед журналистами
• Будет драться и кидаться
• Разобьёт что-нибудь дома
• Будет маме отравлять жизнь
• Будет орать и верещать, обвинять
• Будет ехидно исподтишка говорить обидные вещи
• Обидится
• Мне будет его жалко

Какой смысл его жалеть? Кому-то это что-то даст? В чем трагичность? Напротив, выравниваются же границы. Так и должно быть. Просто я сам привык, что отцовство - это вот это вот всё, что у нас было, и я начинаю границы выравнивать, и мне становится страшно, что я с прошлым прощаюсь - жалко отца как бы. Но это же нормально - выстраивать границы. Это даже офигенно. Так что идём к нормальным отношениям взрослых людей.

• Умрёт
• Заболеет
• Прихватит сердце

 

- За что отцу благодарность?

• Стройный
• Не напрягал дачами, помощью
• Редко распускал руки
• Нас не бил с сестрой
• Сильно не следил за уроками
• Хорошее чувство юмора
• Не вытаскивал деньги у мамы сильно
• Из дома не таскал
• Не был алкоголиком сильно
• Работает сейчас и хорошо получает
• Востребованный специалист
• Любит внука, заботится о нём, играет с ним
• Инициирует семейные встречи, в том числе, в других города
• Принёс домой Маньку
• Приносил домой ёлку