На сайте представлены записи мыслей для самопроработки неверных установок, эмоций, поведения, вредных привычек. Спектр широкий: от личных отношений до денег. Снимая блоки мышления, мы меняем наши реакции и, тем самым, своё поведение, действия, а значит, и свою жизнь.
Сайт на стадии наполнения.
Всё то, что ниже – отрывок из книги “Боль в твоём сердце” Лууле Виилмы.
Лечение любой болезни должно начинаться в первую очередь с очищения.
Если в доме чисто, то можно сказать, что в этой семье все в порядке. Стерильный же порядок, характерный для современных евронорм, — это порядок чрезмерный, излишне утомляющий. Такой порядок, вызывающий болезни, существует у тех, в ком сидит страх показаться грязным, неряшливым, вульгарным. Этот страх вынуждает скрывать свою внутреннюю грязь, неряшливость и вульгарность за внешней личиной особенной чистоплотности, порядка и интеллигентности.
Лечение химическими препаратами возможно соотнести с наведением видимого, или внешнего, порядка в доме. А между тем внутренне гора мусора растет. Если мусор не умещается больше в теле, болезнь не излечивается уже и внешне. Она становится хронической. Кто всегда спешит, кого подгоняет страх, тот непременно желает как можно скорее от болезни избавиться. Для него совершенно естественно открыть по болезни истребительный огонь из всех орудий. Он не видит, что его тело превращается в кладбище микробов, а чего не видит, того и не существует. Микробы он не считает охранниками своего тела и отравляет их как врагов. Неверные принципы как яд духовныйи химия как яд земной делают отравителя безнадежно больным.
В такой ситуации помочь могут растения. Вы можете ощущать воздействие растения поверхностно, но если Вы в него верите, то растение отдает все, чтобы очистить Вас изнутри от ядов. Думая о посторонних вещах либо занимаясь чем-то своим и попивая между делом растительный чай, Вы показываете растению, что не верите в него. Растение не в состоянии пробить стену Вашего неверия.
Только гомеопатия и гомотоксикология начинают лечение с очищения тела и делают это на научной основе. Все более широкое применение во всем мире находят препараты, изготовленные преимущественно из природных средств и не содержащие химии. Поскольку действуют они медленно, при лечении острых заболеваний, опасных для жизни, принимать их следует попутно с медикаментозным лечением. По выходе из кризиса от химии желательно отказаться. После лечения химическими препаратами непременно следовало бы очистить тело от шлаков гомеопатическими либо гомотоксикологическими лекарствами. Порекомендовать эти лекарства может гомеопат. О гомеопатии речь шла в моей третьей книге.
В нашей стране нет профессиональных гомотоксикологов, что весьма прискорбно, так как за последние 50 лет в мире было взято на вооружение 18 миллионов новых химических соединений, из которых 300 000 являются для человека аллергенами. Это означает, что в одном человеке может быть 300 000 разных ядовитых мыслей,которыми он отгоняет от себя незнакомое. Может показаться невероятным, но в человеке есть все то, что наличествует в мире. Какая из мыслей укореняется и проявляется в виде болезни, зависит от целей, во имя которых человек сражается изо всех сил. Чем ядовитее у человека образ мышления, тем большее количество соответствующих ядов он к себе притягивает, впитывает и оставляет при себе. Этот же человек, возможно, будет лезть из кожи вон в поисках средства, чтобы вывести из организма эту химию без ущерба для тела. А то, что это достигается простым исправлением умонастроения, ему и в голову не приходит.
Гомеопатия и гомотоксикология на сегодняшний день являются наиболее дружественными целителями, и все-таки люди питают надежду, что кто-то поможет им неким средством. Справиться же самостоятельно со своими недугами позволяет высвобождение стрессов.
Данный материал находится в процессе разработки.
Данный материал находится в процессе разработки.
Задача. Я легко увлекаюсь делом и ухожу в него с головой. В результате ложусь поздно спать, здоровье страдает, личная жизнь не интересует. Я одержим своим делом. Как перестать постоянно работать над своим проектом и быть одержимым работой?
– Почему я вообще слишком увлекаюсь работой, в том числе личными проектам, где я никому не должен? Почему я трудоголик?
Но “сейчас” невозможно. Это в школе можно было сделать задачу за час. А сейчас мои задачи объективно рассчитаны на дни и недели. Так какой смысл хотеть сделать прямо сейчас? Никакого. Просто ошибка. Мозг просто привык со школы делать что-то за вечер, за час и идти дальше. Тогда это было верно. Сейчас это ошибка. Прости, тело. Просто мой мозг привык.
Это хорошо. Но зачем спешка? Есть приоритет. Делаю по очереди. Без телесного, умственного и психического напряжения. Я делаю свои задачи легко и спокойно. В порядке очереди.
Зачем я хочу сделать быстрее, чем получается? Нужно тогда остановиться. Подумать, можно ли делать быстрее. Если нет, делать так, как делаю. Без желания сделать быстрее. Поэтому, если устал, заканчиваю делать. Хотеть сделать быстрее не имеет смысла, то есть. Торопиться и суетиться – просто ошибка. Прости тело, это просто была привычка, ошибка.
А от желания больших денег и большой работы денег становится больше? Из-за желания больших денег, дело быстрее не сделается. Так что нет смысла постоянно хотеть “уже наконец” больших денег. Гастробайтеры много работают, но денег у них немного. Рабы работали ещё больше.
текст для развеивания блока
Я уже делаю в своём темпе. Делать больше – нормально, если получается. Но нет смысла хоть сделать больше, если делать больше не получается.
По сравнению с кем или чем? По сравнению с тем, как хотелось бы? Ну, что ж, так устроены мои возможности физические и умственные. Быстрее не получается, значит, пока. Делаю так, как могу. Спешить быстрее тела – уничтожать его. Нужно уважать тело, любить его. А не бежать куда-то.
Мало по сравнению с кем? С тем, сколько мог бы делать. Мог бы в теории. А на практике я уже перенапряжен, а желание бежит ещё дальше. Привычка что-то делать бесконечно – это стресс, положительно закреплённый в обществе, культуре, истории и психологии. Но это ошибка. Если желание бежать вперёд постоянно, то это хронический трудоголизм, изнашивающий психику и тело. Постоянное нервное возбуждение, желание реализовывать новый проект или функцию – это не нормально. Это ошибка.
Нет своей квартиры, машины, дома, приличного дохода, семьи, не снимаюсь, не достиг выдающихся успехов… Да. Но даст ли мне спешка это? Нет. Она только изнашивает меня. Чего-то я уже добился, и многих превосхожу в материальном плане и в отношениях есть баланс, и свободы много, и путешествую, и в любой момент могу поехать во много мест, куда захочу. Например, к океану. Гнать себя – ошибка, привычка.
Во время отдыха концентрация восстанавливается, как и прочие функции мозга, нервной системы и всего организма. Во время отдыха я пожинаю плоды своих трудов. Обозреваю сделанное, получаю разнообразный жизненный опыт, в том числе, духовный, двигаюсь и в других областях своей жизни.
Отдыхать можно по-разному. В том числе, не скучно. Но даже скучный отдых позволяет восстанавливать силы, здоровье и ощущать результаты своего труда. К тому же скучным его делает проблемы, вызванные стрессом трудоглизма, а именно - страх, что я мало делаю, ничего не успеваю.
Но я-то лежу и гуляю по делу – мне надо отдыхать от компьютера и смартфона. Мне лежать не стыдно, и вины в моем лежании или прогулке никакой нет. Напротив – это польза для здоровья, тонуса и энергии, а также дохода.
Пытаюсь теперь что-то сделать. Но сейчас я изменился. Тогда я шел от людей, теперь иду к людям или рядом, использую прощение. Стал более уравновешенным и зрелым. Опыт работы есть. Есть деньги, навыки. Пытаюсь отыграться, отчасти, да. Ну, что тут скажешь, тогда я ошибался, лет было мало, у каждого свои уроки и своя дурость. Я не виноват, что тогда так вышло. Просто так получилось. Это была ошибка. Сейчас я двигаюсь вперёд. Нет смысла суетиться – тело устает и изнашивается. Я не виноват за тот период жизни необычный. Это был тоже опыт. К тому же тогда я и узнал базу из книг Лууле Виилмы и получил первый результат. А сейчас учусь это совмещать с делами. Перерабатывать и хотеть делать больше, чем хочет тело – ошибка.
И что? Ошибка – поддаваться им и лететь вперёд тела. Нужно учиться завершать текущие маленькие дела, спокойно, без рывков и разгонов. Тогда и большие дела будут делаться. Ошибкой было поддаваться своим желаниям и поддаваться их давлению. Нужно наслаждаться плодами уже имеющегося и сделанного.
Но у всех людей ограниченный потенциал для производительности труда. Это важно принять. Даже если потенциал огромный.
Но у меня столько сил и возможностей, сколько есть. Я отношусь к ним с уважением и пониманием. Мои признание и любовь – внутри. Я люблю и уважаю себя, понимаю свою ценность. А если это кто-то ещё делает по отношению ко мне, спасибо им за это.
Я уже востребован – у меня есть любимые дела, которым я нужен. Раз есть дела, то есть и люди, которым нужны эти дела. Значит, я востребован. А требовать востребованности – ошибка. Выслеживать любовь – ошибка.
Сначала я приношу пользу себе. И постепенно дорабатываю свой проект для других людей. Раз это полезно мне, то будет полезно и им. А просто хотеть приносить много пользы – бессмысленное и болезненное желания. Я спокойно делаю свое дело и тем самым приношу людям пользу, проявляю свою любовь тем самым и испытываю их благодарность на себе. В том числе в виде денег.
Пора понять, что любое дело – это не то, отчего надо избавиться, чтоб обрести свободу. Дело – не клетка. Дело – это путь. Простите дела, что я относился к вам как к средству, и страдал от вашего наличия. Вы мне никак не угрожаете, и никак меня не ограничиваете. Вы способствует моей свободе. Нет смысла ощущать вас в виде удавки на шее. Вы – часть моей жизни, дающие свободу от другого.
Я решаю независимо вопросы своей личной жизни. Дела делаю для других целей, которые дополняют другие мои грани, а не избавляют от них. Я освобождаюсь от нелюбимых личных отношений по ходу осмысления их.
Всего интересного – бесконечное множество. Нужно рассредоточить между собой то, что на компьютере интересное, и то, что не на компьютере, чтобы чередовать и отдыхать, таким образом. Всё интересное на компьютере я сделать не успею. Бежать впереди тела – ошибка, это изнашивает тело. Я просто ошибся.
“Ничего” – это ложь. Все мои дела развиваются. Я успеваю в своем темпе.
Это ошибка. Сегодня я сделал очередной шаг. Я все ближе к завершению проекта. Также я наслаждаюсь реализацией проекта на всем пути. Нет смысла хотеть только вишенок и беспрепятственный движений.
Но постепенно я ее реализую. В чем стресс ее недоделанности-то? Классная тема – делать и развивать ее. Моя функциональность тоже не доделана. Это в школе задачу можно было доделать за час-три. А у меня часто задачи на недели, месяцы.
Не хочу оставлять до тех пор, пока не зпвершу этот шаг. Почему? Это логичным кажется – доделать дело до конца. Решить задачу до конца. Мне мама говорила, что вот я не доделываю дела до конца. Но теперь доделываю. Моя самооценка ошибочно привязалась к этому делу. Это просто ошибка. Паузу можно и нужно делать, не привязываясь к стадии дела. Иначе это дело меня убивает. Я не хочу отрываться от задачи до тех пор, пока она не заработает и становлюсь ее рабом. Это ошибка. Прости меня, тело. Это в школе задачи были на час-три, а сейчас, во взрослой жизни мои задачи часто на дни, недели, месяцы. Нет смысла доделывать задачу до логического завершения.
Из-за этого желания получу скорее? Нет. Износ получаю только, нервное истощение. Это ошибка. Большинство на это и попадаются. Я получаю удовольствие от процесса, а результат придет, когда процесс будет пройден.
Это ошибка. Жизнь уже идёт. Жизнь нужно не только при больших деньгах, но и здесь и сейчас.
В школе все задачи небольшие по сравнению с проектами, которые я делаю сейчас. Сохранилась привычка делать задача за один раз, за один вечер. но сегодняшние задачи гораздо больше. Поэтому я сажусь из делать и не могу остановиться.
тоже привычка
Да, на словах такому человеку выказывают всяческое уважение. Но какого самому человеку? Не раб ли он работы и общества? Смысл жизни человека – в любви и свободе, а не в тяжёлой работе. Тяжёлая работа оттеняет любовь и свободу.
Я стану финансово независимым, смогу начать заниматься любимым делом. Но на деле я начну столь же интенсивно работать над чем-то ещё. Или мне придется восстанавливать здоровье с ещё большим вовлечением, потому что оно будет с такой психикой только ухудшаться. Так что даже, если я свой проект доделаю, мне придется теперь восстанавливать здоровье с ещё более тяжёлой ситуации и заниматься любимым делом, в том числе сниматься в кино, не получится… Значит, нет смысла тратить силы и здоровье на быстрое завершение своего проекта. Нужно принять факт ограниченность своих физических, умственных и психоэмоциональных ресурсов.
Ошибкой было делать дела, делая поскорее с ними покончить. Это большие дела. Это не тоже самое, что сделать школьную задачку. И я благодарен, что могу заниматься любимыми делами. Я получаю удовольствие от процесса.
Как я определяю, что “мало”? Просто я привык делать много и быстро, “за присест”. Это ошибка. Я делаю достаточно. Достаточно – это, чтобы оставаться здоровым и красивым. Сегодня, объективно, я же работал над задачей. Сделал столько, чтобы не быть снова измученным и злым. Сделал мало, потому что вчера делал много и лег спать поздно. Я сужу по своим завышенным требованиям. А надо определять по тому, сколько получилось. Иначе снова буду делать лишнее зря и уставать. Достаточно – это столько, чтобы оставаться в любви свободе. Я просто делал, исходя из своих идеальных представлений, которые были навязаны. Это ошибка. Прости работа, прости меня тело. Теперь я понимаю, что нужно делать достаточно вместо много.
Это можно сделать после отдыха. Зачем делать именно сейчас? Это просто страх. Внесение штрихов – бесконечно. Зачем именно сейчас? Надо просто остановиться и проработать. Просто хочется в работу убежать от тревоги. Тревога – привычка работать. Привычка и запускает тревогу. Это просто ошибка. Прости меня, тело и психика.
– Я боюсь работу. Я не люблю работу. Почему?
Дел много, и что? Деревьев тоже много. Я просто боялся этих дел. Чем меня дело-то так изматывали и обязывали? Это же ведь нормально – наличие дел. И даже здорово. Проблема в том, что я берусь за дела со злостью, пытаясь быстрее, за один раз, покончить с ними. Это была ошибка. Простите меня, дела.
Так а зачем я все и сразу делать-то стремился? Никто же ведь меня не заставлял все делать сразу. Я просто ошибся, я не знал. Дела, простите меня. Спасибо, что помогаете мне развиваться и приносите мне деньги для комфортной жизни.
Почему? Ведь благодаря им жизнь и поддерживается. Задачи – это дела. Дела – развитие. Особенно, если делать это уравновешенно и по-новому. Они дают мне свободу тоже, ведь на деньги я свободно перемещаюсь по миру.
Почему я нервничаю и злюсь? Зачем? Работа исчезнет? Нет. Ведь она уже есть и будет, пока я не вырасту и не обзавелись новой. Так что нет никакого смысла злиться на работу и ощущать себя под её завалами. Куча работы – нормально. Я спокойно делаю её с той скоростью, которая меня устраивает.
Кто сказал? Мне этого никто и никогда не говорит, никто меня не торопит. Тороплю себя всегда я сам. Делаю в своем темпе. Как хочу, как нравится. Дела – это просто часть жизни. Вот и всё.
Да, задачи приходят неупорядоченно. Но не о чем переживать – они упорядочиваются постепенно. Так, как получается. Это нормально. Я учусь работать и делать задачи так, как получается. Что страшного в хаотичных задачах? Мне же не надо накидывать я на них и срочно делать. Я их могу и не делать большинство. Другая их часть делается легко. Оставшаяся часть мне по силам и делается спокойно и уравновешенно.
Неужели можно не делать многое или делать в своем темпе? Невероятно. Не верится. Я просто привык к старому понимаю, где тебя заваливают задачами, где ты ценишь себя за спасение дела, за тонну сделанных задач, за работу до двух ночи или до утра. Это страшно. И страшно расстаться с этими представлениями. Я боюсь дел. Я привык быть рабом работы… Сначала это была работа на компанию, теперь я раб работы на себя… Это была ошибка. Тело и душа, простите меня. Я просто не знал.
Прощение и благодарность
Нужно попросить прощения у дел за то, что неправильно к ним относился, боялся, кидался на них… Поблагодарить дела за то, что они дают мне радость и придают моей жизни дополнительный смысл и приносят деньги.
Данный материал находится в процессе разработки.
Данный материал находится в процессе разработки.
– Что не нравится в друзьях конкретных и в целом? Что не нравится в себе по сравнению с ними? Что они мне делали плохо? Что я им делаю плохого?
Особенно на пати каких-нибудь, как в Германии. А мне что? Что злит? Неуважение. В чем? Что считают себя лучше и более привлекательными парнями, а меня типа слабеньким васей? Что злит? Зачем мне принимать их вызовы? Чтоб показать, что я лучше, что я – сильный, а они неправы? Сделать им больно? Зачем? Что обижает? Их ошибка. Я с ними соревноваться не хочу. Зачем оно мне? Не надо давить других мне самому и обижать. Просто идти своей дорогой. Я с девушками не из-за их или своей конкурентной победы, а из-за нашего влечения друг к другу. Выпендрёжники – вчерашний день. Просто не знал. Выпендрёжь – это неумение действовать прямо к девушке. Почему понт чужой так злит? Он же такую же понтовозку привлекает. Мне-то что? Глупость его? И что? Глупость чужая нас и кормит.
И что? Молодец. Если его действительно уважают люди. Также гопота уважаема среди гопоты, а я для них никто. Он авторитет имеет среди определенного круга людей. Это их дело, кому их уважать, к кому им тянуться. Я уважаю себя, уважаю других – это главное.
Это была ошибка – не уважать их просто за то, что имею возможность видеть их с близкого расстояния, знать их слабости. Их слабости – это не повод их не уважать. Они молодцы, все успешны, все чего-то достигли, обзавелись детьми, востребованные специалисты, нравятся женщинам. Косяков за ними, по большому счету, нет. Так что то настоящая сила. Уважением моим друзьям. Респект им. Такие люди не могут быть дураками и подонками. Значит, у них есть и благородство, и понятия.
Боится правду говорить. Считает подленькими свои поступки. Хочет хорошим казаться, значит. Его боль и страхи. Боится, значит, что его не любят таким, какой он есть. Его проблема, это не смертельно и не сильно мерзко. Жить можно.
Он мне не папа. Любит как умеет. Прощать – не его сильная сторона. Всё равно дружеские, братские чувства у нас есть. Да и не надо прям любить. Как есть – это уже нормально. Если не будет антипатии – уже любовь. Спасибо тебе за это.
Что злит? Неуважение, наглость. Неуважение тут есть, да. Он самоутверждается, если добивается девушки, которую ты обозначил классной. Его дело, его право. А зачем я тогда хвастаюсь кем-то перед ним? Что я пытаюсь доказать? Что я – классный парень? Что тоже могу? Я им пытаюсь доказать, что я нравлюсь девушкам. Глупо во всех смыслах. Это ошибка. Пытаюсь преувеличить, получается. Зачем я хочу это показать? И вызвать зависть? Чтоб поняли, что я лучше них? Но я не лучше них. Это была просто ошибка так делать. Я просто боюсь, что друзья меня не любят просто так, поэтому и пытаюсь приукрасить себя за счёт девушек. Ошибка и понты. Глупость. Поэтому и друг делает тоже самое – доказывает, что он тут главный по девушкам. Всё это некрасиво в итоге. И если на алкоголь все это накладывается, то много неприятных моментов случается. Предположим, он переспит с ней, или влюбится она в него, или будут встречаться. И что тогда? Типа он классный парень? Лучше меня? Нет. Тогда почему я ревную ту, что даже не моя девушка? Потому что типа между нами что-то есть, а здесь приходит он и быстро действует? При желании я также могу и с его барышням. Это нормально, если девушка тебе нравится – подкатывать к ней. Так что, по идее, ничего страшного тут. Откуда ревность? Ну, возьмёт он ту, которая и так бесхозная болтается, и что? Будет у него “галочка”, что молодец, мачо. Но она же и с другими спит периодически. И что? Они тоже крутые мачо? Его дело, его глупости. Ну, самоутверждается он если так – это глупость. Если просто кайф от секса – то нормально. В чём ревность-то? Спасибо, что обнаруживаешь это. Плюс заставляешь меня учиться таким же навыкам и уверенности. Спасибо тебе за это.
Ну, видимо, были какие-то мелкие, подлые вещи. Слабости какие-то. А что обидного? Могут и начать уважать. Так-то я не подлый и помогал им всегда. Плюс и примеров силы и уважения у меня в детстве не было. Так что всё впереди. Если сейчас не уважают – их дело. Их право. Уважаю их выбор.
Значит, не нравлюсь я ему. И было за что. Дело его. Он тоже мне не нравился. Плюс боится значит. Но ничего, простит со временем и полюбит. А общаться друг с другом мы и не должны.
Сам себя не любит и не ценит. Служит другим. Это его дело, его путь. Меня никто не заставляет с ним дружить и общаться, но и требовать от него нет смысла.
Хочет нравиться значит. Его дело. Пусть. Что злит? Обманывает. И что? Боится показать, какой он есть на самом деле. Его дело. Я ж не обязан с ним дружить. Я иду к дружбе мечты.
А я что, обязан тоже пить? И постоянно общаться и видеться с ними не обязан.
Их дело. Если неприятно, не обязан общаться. Что злит, что кто-то zа? Что думают иначе, поддерживают войну? Во всем мире много людей, кто за какую-то войну, но при этом они могут быть хорошими друзьями. Если не хочется, дружить не обязан. В целом тема путинизма разбирается здесь. Прощение путинизма.
Меня могли убить, да. Эти подонки. Друзьям было страшно. Плюс надеялись, что этот сюр сам прекратится. Мы тогда со старшиками, возможно, себя сильными ощущали. Почему я? Самоощущение слабости, с друзьями ощущения неприятные. Как будто неясно, что я там делаю. Я тогда жил бездумно, как в тумане, по воле судьбы. А после заложил багаж неврозов, чтоб настрадаться и начать жить. За что обида-то? Да, я обиделся на друзей. А зачем? Я просто не знал. Сработала реакция, и я ей поддался, как обычный человек. Зачем было обижаться на друзей? Я просто не знал, что оно того не стоит и надо идти дальше. Просто привычка манипулировать, незнание. Мне было больно, обидно. Но что я понял? Никто не обязан меня защищать. Тем более ценой своей жизни и своего здоровья. Это открытие. Я же и сам бы не вступился. Так а чего я хотел от друзей? Да, надо познавать силу и к друзьям лучше относиться, чтоб познавать силу дружбы. А иначе с чего ради? А стал бы тогда я защищать кого-то из друзей, рискуя? Скорее всего, нет. К тому же мы могли думать, что нет угрозы жизни… Так или иначе,всё закончилось нормально, а на дружбу глаза открылись с нового ракурса. Винить точно некого.
И что? Почему меня смущает его прореха? Есть, за что зацепиться моему взгляду и уму. Зачем? Этот факт его внешности и так всем очевиден. Это его дело, его задача. Захочет – разберётся. К тому же, это многим из нас актуально – проблемы с волосами, а зеркало у него и так есть.
Почему? Типа как живёт не очень для себя что ли. Ну, у него есть достижения, которых нет у меня – например, дети. Какой смысл жалеть? Зачем? К чему снисхождение? Надо к нему нормально относиться, и всё. Со своими проблемами он и так разберётся.
Не страшно. Бывает. От отца унаследовал, принял как отче наш. Его дело, сам же и страдает от формализма. Меня что злит? Человек дела, решатель проблем. Относится к тебе как к задаче. Его дело. Мне то что? Пусть делает. Все равно я благодарен ему, столько прошли, счастье было в школе и детстве.
Как используют его. На что он сам жалуется, так сам ведь и поступает. Мне-то что? Ошибка его. Так бывает. Мне что не нравится, если человек в своих интересах действует? Значит, я ему не очень интересен, такие вот мы друзья взаимно. Спасибо, что и это есть. Винить нет смысла.
Он вызвался с утра рано приехать и помочь. Но предпочел спать после пьянки. А что здесь такого? На что я тогда обиделся? Я просто не знал, что это мелочь, и обиделся по ошибке. По идее, проще действительно на такси было уехать и не заставлять друга вставать в пять-шесть утра, чтобы приехал в соседний город и отвёз. Это была моя ошибка. Прости меня. Ты никому не должен, и мне в том числе, а я тебе. Ты и так помогал мне.
Но я ведь вижу их один-пять раз в год. Как они могут меня тормозить? Уделить им пару недель в год – мелочь. Может, однажды будет и больше. А если реально тормозить начнут, то могу меньше общаться. Мне ничего никто не должен. И я им тоже ничего. Живём своими жизнями.
И что? Стыдно? Скажет кому-то? Я был мал и неуравновешен. Не понимал, не знал. Родители мои тоже заслужили, раз я испытывал вспышки ненависти. И я агрессию тоже убираю, прощаю и учусь любить, и другие пороки тоже прощаю.
– Что я плохого делал и делаю друзьям?
Почему так пошутил? Потому что придумывал оригинальные вещи и хотел себе внимания привлечь. Чтоб оценили моё остроумие. Но это было злобно. А добродушно я тогда шутить ещё толком не умел. Почему так пошутил? Хотелось внимания другого друга. Зачем? Чтоб оценил и любил, уважал. Зачем? Я себя не любил и не уважал. Надо было подтверждения извне. Прости. Это просто глупость была. Я тогда себя не уважал. Почему над ним именно шутил? Он был немного сутулившийся паренёк простой, чем-то на меня похож. Не злобный. Но, видимо, обидчивый. Его ошибка – то, что он обиделся. Моя – что я хотел самоутвердиться за счёт него.
Почему не уважал его? Да просто потому, что он, видимо, сам был во внутрь себя ориентирован, и мы все ведёмся на это, особенно в детстве. Как щенки. Почему не уважал? Слабый. А что слабого-то в нём? Просто неуверенно, может, себя иногда вёл.
Я не знал, как надо к девушкам ещё. Да и детскости не было. Просто моменты. Ничего страшного. Мне нравились девушки Е, но и ничего серьезного не было. С Н только угарали с Игорем. Но ничего не было. Но да, это было сильновато. Зачем я так делал? Не мог подкатить, познакомится, был на вторых ролях. Прости, друг. Я так действовал и ты. Значит, по факту мы не друзья, наверное. В мыслях я с ними прелюбодействовать, скажем так. Но не подкатывал за спиной. Да и нельзя забрать то, что твое. Ничего мы не похищали. И что в соперничестве страшного? Зачем я обижался? Это повод для роста. Да и парни меня боялись, не звали иногда, на хотели конкуренции… К чему обиды? Парни, все нормально.
Реально напрягал. Но надо было да, мягче. Помочь ему с верой в себя. Объяснить ему его сильные качества, а не отвергать. Прости. Я просто был мал и глуп. Никто у нас так не делал, и мы не знали о поддержке. Прости. Ты не виноват. И я не виноват.
А в чем вина? Глупость детская. Хотел в руках его подержать, сделать что-то полезное по хозяйству, поучаствовать. Сглупил. Дурачок. И я долго себя виноватым с тех пор ощущал. Хватит уже. Прости меня. Я просто не знал, что не надо лезть в лишнее дело, не в свое. Я не разбирался. Сглупил. Просто сглупил. Ошибся, да. А вина мне зачем? Неправ был. Ок. А вина причем? Чтоб пострадать за ошибку. Почему я за ошибку должен страдать? Потому что друг хочет. Но это его желание. Мне-то зачем страдать? Для усвоения, что так делать не надо. Я усвоил. Зачем страдать? Чтобы простил. Так пусть прощает. Чтоб услужить. Я не слуга. Я – друг. Он сам в прощении нуждается ко мне. А служба – не дружба. Зачем вина? Хорошим быть. Зачем? Привычка. Правила такие. Они не интересны мне. Мы с ним ошиблись оба. Бог с этим окунем. Это было эпично и есть, что вспомнить.
Почему? Ну говорит и говорит. Н же говорит мысли. Просто друг как будто соперничал… Наверное, он хотел показать мне свой ум, а я его глуповатым считал и считаю, но любя, с иронией… Но он же не глупый, много достиг. Прости, Игорёк. У него есть, чему поучиться. Как минимум, деньгам и детям. Женщинам. Прости, Игорёк. Почему обрывал? Привычка. Траур устраиваем и глубокие разговоры вместо радости и воли. Просто я глупостью считаю то, что в мой шаблон не ложится, а мудрость не всегда умна. Надо учиться у успешных, я просто забыл, что друг мой успешен.
Мы со вторым могли вцепиться и выхватить пистолет, но я был скован от ужаса. И он же ни разу не упрекнул с тех пор. Спасибо тебе, Игорёк. Ты – мой герой. Почему испугались? Это естественно. Могли тогда победить, но мы боялись просто.
Просто труслив был. И сейчас тоже. Просто не знал, что трусость ничего не даёт. Возможно, я из-за страха и притягивал грабителей постоянно. А как действовать надо было? Смело и четко. И силу познаю. Особенно силу ума, силу духа, снятие блоков.
Не то, чтобы не уважал. Просто осуждал за глупость и понты, посмеивался и обижался. Забыл быть благодарным за счастливое детство и дружбу. А детство и школа были счастливыми. И это во многом заслуга моих друзей. Школа была счастьем. И школьная дружба.
Почему? Чтобы меня любили. Пытаюсь покупать любовь рассказами, где я предстаю героем-любовником. Зачем? Изображаю то, чего нет. Факты есть, но они не делают меня мачо или популярным мужчиной. Это хвастовство, то есть глупость, ошибка. К тому же оно провоцирует конкуренцию. Зачем мне хвастаться? Показать, что я лучше! Но я же не лучше. И это унизительно, когда кто-то себя показывает лучше тебя. Это ошибка. Зачем хвастать о женщинах и смаковать? Потому что в обществе котируются красавчики, мачо? Так хвастовство только отваживает парней. Да и некрасиво рассказывать о сексе и похождениях каких-то. Зачем я рисуюсь? Типа смотрите, как меня любят бабы? И так всем понятно, любят они тебя или нет. То есть это просто глупость, ошибка.
Зачем? Чтоб показать, что я “состоятельнее”, что не хуже. Зачем? Допустим, решат, что они богаче, состоятельнее. И что? Их глупость, если посчитают себя лучше из-за этого. Что меня задевает-то в этом? Я же не хуже кого-то. А думать так можно из-за глупости. Что мне до чужой глупости? А если я получаю больше, то тоже не лучше никого. Плюс ещё слегка приврал процентов на 25 свой доход в большую сторону Чтоб показать, что я лучше, чем есть? Зачем? Я боюсь, что меня не любят таким, и хочу быть лучше, чем я есть, и лучше других. Почему? Именно, что боюсь, что меня не любят таким, какой я есть фактически. Почему? Какой есть, такой есть. Чего бояться-то? Надо принять, что я такой и зарабатываю столько, сколько зарабатываю. А если кто-то меня не любит таким, то не друг (в идеальном понимании)… Значит, пусть будет так… Как есть. Что есть, то есть. Я не обязан общаться с теми, кому не мил. Они не обязаны общаться со мной. Я иду к дружбе своей мечты. Я хвалился, преукрашаю, хвастался, потому что просто боялся, что меня не любят таким, какой я есть. Это не страшно. Простите меня за глупость, я над этим не задумывался и сам осуждал вас за такое. Теперь вот и сам учудил. Это была просто ошибка.
Нет, не тупые. Все мои друзья преуспевают в материальном плане – квартиры свои, машины. Молодцы. А если чего-то не понимают – их дело. Они не глупые, но как и все мы, имеют свои глупости. Если мне что-то не нравится, общаться не обязан с ними.
Да, теоретики. Знаний хватает, то есть умные, а понимания, рассудительности во многом нет. Но это их дело. Имеют право быть собой и учиться так, как им нужно, как им хочется.
Да, парни мои имеют опыт, но не имеют опыта прощения. Они знают только требования или наоборот – терпения и мнимого прощения. И не умеют сепарироваться. Это – их дело, их задача, их жизнь. Меня-то почему это напрягает? Ну, считают они себя экспертами (при этом, являясь обиженными на своих бывших и имея к ним вагон претензий), ну так это их проблемы, их дело. Мне-то что? Живу своей жизнью. Они своей. Они ж за это и так получают страданий от женщин.
Простите, парни. Да, постоянно спорил. Зачем? Вы не обязаны мыслить, как я. Если мне не нравится – общаться не обязан. Вы имеете возможность оставаться при своём мнении. Если вам не нужно мое мнение, не нравится мое мнение – это абсолютно нормально. Захотите – сами попросите.
То есть я не развивался, а растворялся в друзьях. Это был детский опыт дружбы. Ошибка. Просто никто же не учил дружить
Стоит одному не присутствовать, как речь пойдет о нем, какая жена у него не очень, или как он поступил плохо или глупо, подло, может… о том, как он привирает, какой у него ребенок невоспитанный, и в таком духе. Почему так делается? Потому что прощать друг друга и друг другу не умеют. Носят в себе обиды и высказывают недовольства регулярно. Их проблемы. Они просто не умеют прощать. Их ошибка, мне-то что? С кем не бывает? Ошибки случаются. Я не должен с ними общаться постоянно, если меня что-то не устраивает.
Да, было обидно. Ну, ок. Имеет право общаться с теми, с кем хочет. Его дело. Если не хотят, то что обидного-то было? Типа “меня не любят”. Ну, не любят, так не любят. Что обидного то в этом? Что один. Почему один? Это же он один или они не любят меня. Имеют право, но я то почему себя брошенным из-за этого тогда себя ощутил? Мог бы спокойно жить, общаться с теми, кому я симпатичен, обучаться новому, интересному. Откуда же был страх? А оттуда, что я не любил себя. Ощущал, что что-то не так как будто. Оценки были поводом любить себя. А любить надо было просто так. И всё. Меня имеют право люди некоторые не любить. Это нормально. Не нравлюсь им – иду дальше. Главное – себя любить.
Почему? Хочу казаться интересным. Значит, ощущаю себя пустым. Почему? Не люблю значит себя таким, какой есть. Это ошибка. Я в порядке. Они не спрашивали, не интересовались. А я сверх меры начинаю о себе глаголить. Это ошибка, я такой, какой есть. Зачем о себе так много говорить? Чтоб поняли, какой я интересный и классный? Если я такой, так они и по делам это видят, и поинтересуются. А просто о себе лить – ошибка. Так не заниересуются, а отторжение могу вызывать. Простите, ребят. Я просто не понимал это. Я просто хотел заставить вас любить меня. Это было ошибкой. Если я вам интересен, то вы и сами спросите, что и как. Просто ошибка, я просто учусь. Простите меня. Я просто сглупил. Я не понимал этого. Винить себя нет в этом смысла больше, ведь я осознал и понял. Провел работу над ошибками. Просто сглупил.
Что бесит? Тупой старается быть умным. Комплексует, значит. Всю жизнь его в школе,дома, видимо, считали не очень умным. И я, в том числе. А злит что? Глупость, пытающаяся казаться умной. А что плохого в этой глупости? Почему же я фокусируюсь? Это же его страх. Он вместо того, чтоб быть собой, умничает. Мне-то что? Боюсь, что поумнеет? Так я же хотел дружить с умными и благородными людьми. Это же хорошо, если поумнеет. Я и сам умничаю. Зачем? Хочу казаться умным. Зачем? Я и так умный. Это была ошибка. И он, на самом деле, умный в самом важном – в делах, работе, семье. А интеллект, кругозор – дело второе. Почему страшно признать его умным? Я перестану манипулировать и доминировать? Так я этого и не делаю. Он перестанет меня слушать? Это его дело. Ошибка – считать его глупым и винить в глупости. Он – не глупый. Я не замечал, как причинял ему боль этим самым.
Ошибка. Они же как-то живут. И неплохо. В чем-то лучше меня. Я же мечтал иметь умных друзей вокруг себя. Так почему я принимаю чужой ум? Если я принимаю, то ум их и не раскроется передо мной и отношения наши лучше не будут. Здесь разбираю злость на идиотов, и почему считаю себя умнее всех, а их – идиотами.
Неуважение ко мне и к нему. Наглость, агрессия. И при этом считает это нормальным общением и дружбой. Неприкрытая злоба в мою сторону и сторону тех, кто мне нравится, чьи взгляды я отчасти или во многом разделяю. Я не прошу ведь даже сделать их президентами, но он и другие отвергают даже идею честных выборов, где будет и мой кандидат. А почему меня это злит? Он может обесценивать, что угодно – его право. А я имею право с ним не общаться. Мне-то что? Что обижает и злит? Его дело. Вопрос в другом: зачем я общаюсь, кто обесценивает моё мнение и мои предпочтения? Это была ошибка. Я продолжаю сепарироваться, вот и всё. А ты, друг, ни в чем не виноват. Это твое дело. А я иду дальше. Идём своими дорогами.
Если успех бы у друга случился... Зависть? Видимо, да. Ревность к успеху. К их покупкам равнодушен, к финансам тоже. Жены красивые - тут уже чуть ощущаю что-то, но именно вот успех какой-то - не могу искренне порадоваться... Мда... Пора избавляться от этого. Ну, допустим, один друг стал бы известным писателем, и что? Почему боль? Что типа я хуже него. А хуже ли? К тому же ведь, если у меня друзья великие, то ведь и я великий. Если мой друг чего-то значительного добивается, то может и меня научить - мне это тоже передастся. В общем, преимущества налицо. Получается, что я просто ошибочно сдерживал их успех и боялся их успеха. Это ошибка. Простите, ребята, просто мое мышление ошибочно работало. Я ошибался просто.
– За что я друзьям благодарен?
– Почему я хороший друг?
G
G
G
F
G
G
G
G
G
G
G
G
могу успокоить, поддержать
Причем на самом лучшем уровне, вернуть веру в себя.
— Почему я считаю, что у меня нет друзей? Почему ощущение дружеского одиночества?
G
G
G
G
– Почему я не сепарируюсь от друзей? Чего я боюсь? Что они могут мне сделать? Что плохого могут сделать?
С чего ради? Бред
Тоже не понятно, за что и для чего. За взгляды? Ну я же не спорю. Мнение сказал и всё.
Ну, если кто-то будет – его дело. Не планирую вступать в споры какие-то и взаимодействия.
В чём? Их дело, их проблемы. Я-то причём? Имеют право быть собой, а я собой.
Будет ли? Вроде, не скучно. Иногда можно встретиться, но не постоянно.
В чём вина? Что хочу друзей, с которыми мне хорошо? Это не вина, это необходимость. Это нормально. И я иду к такой дружбе.
Никто не застрахован от такого. Но можно ли увести у кого-то девушку? Она же не овца. Да, можно соблазнить. Но девушка не принадлежит никому. Это её выбор значит. Зачем переживать и страдать-то? Всякое бывает же.
– Какие друзья моей мечты?
– увлечены своим делом
– их дело интересно мне
– ведут здоровый образ жизни
– занимаются спортом
– обеспечены, успешны
– семейные люди в основном
– поддерживают, прощают, ценят моё мнение, интересуются мной
– модем заниматься одним делом, делать совместные проекты
Данный материал находится в процессе разработки.
Данный материал находится в процессе разработки.
– Что даёт засыпание до полуночи?
– Не могу и не хочу засыпать в 23:00. Почему?
Усну и завтра проснусь. Неизвестность – это и есть то самое искомое чудо. С каких пор неизвестность стала пугать? Почему хочу все контролировать? Это же офигенно! Это же счастье! Зачем контролировать? Я же детство, счастье, чудо, неведение. Мы же об этом и мечтаем – чтоб жизнь отправила, направила. Откуда недоверие жизни и ее части – сну?
Делать надо днём то, что в плане. А сейчас время для сна. Каждый раз, как делаешь что-то допоздна, нивелируется сонным состоянием на следующий день. Получается, что зря мучался, зря сбивал график сна. Причем самый лучший и крепкий сон, дающий больше всего энергии с 23:00 примерно. Так что, сделав что-то ночью, потом не можешь нормально сделать что-то ещё на следующий день. Ясность также теряется и её отсутствие становится хроническим.
На самом деле в момент сна нет скуки и нескуки. Это – безмолвное путешествие, в ходе которого бывают интересные ментальные приключения. Так что спать – не скучно. Ежедневная репетиция смерти. Обучение принятию и спокойствию. Обретение сил, необходимая перезагрузка, здоровье, свежесть и бодрость. Что скучного-то в этом? Ничего, сон – это интересно и удовольствие.
Да, это просто привычка. Всё равно ведь в итоге я лягу, хоть и позже. Так почему не лечь до 00:00? Ведь я здорово высплюсь и утром застану солнечный свет на улице, а также нужные мне заведения работающими без всяких проблем и спешки.
Зачем сейчас? Переливаю из пустого в порожнее вместо простого и ясного засыпания, а потом таких ясных реализаций свежих идей. Уже и придумано на годы вперёд – бери и делай. Нет смысла в очередной раз дорабатывать свой план, когда голова и так устала и нервная система истощена.
Почему важные дела не были сделаны? Избегал важных, нужных дел. Но теперь разбираюсь с этой привычкой. Так что хватит винить себя в прокрастинации.
Это такой же необходимый процесс как бодрствование. Оздоровление, омоложение, выведение токсинов, успокоение, свежесть, ясность и энергия.
Всё это создано ещё до меня и опробовано миллиардами людей. Безупречно и здорово. Счастье и наслаждение.
Всё нормально. Я не виноват, и они не виноваты. Каждый имеет право на своё мировоззрение и свои идеи. Винить друг друга – лишнее. У каждого своя жизнь. Моя земля – там, где я.
Если буду бояться смерти, то буду жить лучше? Нет. Не умру? Нет. Тогда какой смысл бояться смерти и старения? Так время только уходит быстрее, а счастья меньше. Так что пусть приходит смерть, когда это будет нужно. Просто сон и переход.
А как от жизни можно убежать? Невозможно. Всё равно и сон заберёт, но в неудобное время вернёт меня в жизнь. В жизни всё справедливо. Нет смысла бежать. Время жить.
Разные есть стороны. И зло тоже имеет право на жизнь, раз оно существует. В чем проблема? Ну есть и есть. Я страдаю от своего зла, а не чужого. Чужое – зеркало. Моё зло – учитель. Значит, так нужно.
Зачем? Что я требую? Завтра внесу вклад в совершенство, а сегодня ложусь спать и всё. Зачем за раз пытаться сделать великое, если это всё равно невозможно? Постепенно заниматься своим делом – единственный здоровый, вдохновляющий и возможный путь.
Она идёт туда, куда мне лучше. Развиваюсь, и всё идёт путём.
Ну, какое-то удовольствие я же получил. И буду получать ещё больше. Я учусь делать то, что приносит мне удовольствие. Разбор блоков – это тоже удовольствие. И то, что даёт разбор этих блоков – тоже удовольствие. Удовольствие приходит с развитием и смелостью жить, следованием за своими целями и мечтами. Когда вовремя ложишься, то появляется энергия на то, чтоб превращать свою жизнь в полную удовольствий. День полон удовольствия, когда встал пораньше и напротив - когда, как раз таки, просыпаешься поздно.
Но это не повод на них реагировать и погружаться в них,идти у них на поводу. Мозг так устроен, что мысли всегда приходят. Сейчас они мне не нужны и неудобны, заниматься ими сейчас нет смысла – нужно спать, и всё. Сон важнее этих мыслей. Иначе очередной день будет смыт.
Почему? Просто так, при попытках уснуть. Страх, уходи, в тебе нет смысла. Страх просто оттого, что привык думать, и страшно не думать, просто уснуть. Уходи, страх, ничего случится, если я просто усну, без лишних раздумий. Подумаю нормально днём или перед сном в вечернее время, а не ночью.
Делаю. Освежил свой план и убираю блоки в направлении своей мечты. В любом случае своевременный сон способствует моей свежести и нормальному движению, в том числе, в актёрстве.
В итоге это день сурка. Нет смысла делать на ночь даже любимое. Здоровье и тело – самое важное. Поделать любимое можно и нужно завтра.
Почему мало? Если думал, спорил или ещё что-то, это не значит, что мало. Это тоже были дела. А если и действительно мало, то, считай отдохнул. Значит, так было нужно мне и моему телу, уму. И лучше не портить день, а лечь вовремя. Чтоб завтра иметь полноценный день. К тому же, часто причиной, что мало сделал, является то, что поздно лёг. Так что вовремя, до полуночи ложиться – благо.
Программирование, девушка, шахматы, кино, прогулка – тоже удовольствие. Ими лучше заниматься на свежую голову, днём, а не ночью. Так что ошибка – наверствовать это на ночь. Лягу пораньше – пораньше приступлю к любимым делам. Зачем мне дешёвый дофами? Надо учиться получать удовольствие от здоровых процессов.
– Так почему я не засыпаю до полуночи?
Просто привычка. Причин-то не засыпать нет. Прости, сон. Я просто имел неверное представление о сне. Сон для меня был помехой, неудобной паузой между делами. А между тем, сон – это, как раз, одно из дел. Помимо прочего, выводит из мозга продукты его жизнедеятельности. Дело важное. Если хочется спать, то лучше спать и делать потом другое дело при бодром сознании, чем пытаться сейчас при не бодром. Сон – это ныряние в небытие и выныривание в бодрость, в обновлённую жизнь.
Данный материал находится в процессе разработки.
Ситуация. Есть друг. Умеренный поклонник Путина, поддерживающий войну в Украине. Злит его позиция. Есть потребность простить его, путинизм и жить своей жизнью.
Начинаем разбор, прощение. Задаём себе поросы, отвечаем на них и переучиваемся думать по-новому.
- Что в нём напрягает, злит?
И? Я не обязан с ним плотно общаться, если у нас расходятся ценности. Да, ему нужен такой руководитель, лидер. Мне другой. Проблема не в этом. Проблема, что они моё мнение не учитывают: "кто, если не Путин?" вместо того, чтобы просто нормальный выборы делать и переизбирать нового лидера. Что в этом бесит? Тупость. Пренебрежение мной, моим мнением, моим голосом. Да и хуй с ними. Получается, они захватили власть в интересах, возможно, большинства, а остальным предлагается заткнуться или сесть в тюрьму. Ок, долбоебы. Что меня злит-то? Да и пошли они нахуй. Лишатся меня и таких, как я. Наших умений, возможностей и любви. Да и пизды получат по традиции и очередной развал. А перед этим успеют пожить в лагере, в страхе и разочаровании. Почему меня-то бесит, что он такой? Почему у меня злость-то на таких? "Людоеды"? Ну, так их дело. Я ж не обязан близко контактировать, дружить с ним или ними. Значит, моё мнение, мой ум, возможности будут не с ними, а с частью мира, в которой учитываются мои интересы. В чём проблема-то? Они могут жить, как хотят. Путинизм
Когда ловишь на лжи, улыбается типа "ну, да... но зато", и сам хихикает над тем, что "прижат к стене и пойман с поличным" и пытается нелепо отмазаться. Что бесит? Наглость и наплевательство на справедливость. Знает, что неправ фактически, но будет врать и извиваться, чтобы "забрать своё" (типа). На своё манер типа сделать, согласно своим представлениям. А что бесит? Это же его тупость. Сохранение мины при споре не даст ем результата в жизни-то. Он может хотеть, что угодно, а потом нарвется на таких же, да посильнее и порвут в прямом смысле или ментальном. Меня-то что злит? Готов и у меня также забрать? А что забрать? Мелочевку? "Дай дорогу дураку". Зачем мне бодаться с бараном? Наглость - тоже тупость. Что злит меня-то? Его тупость - его проблема. Мне-то что?
Хороший "самопсихолог" - тот, кто в гармонии с собой, окружающими, и может использовать эту гармонию для успешного скольжения по жизни. У него это получается? Значит, он - хороший психолог. Хороший психолог для других - тот, кого другие будут слушать в вопросах психологии, и те, кому он при этом ещё и поможет. Это есть? Если да, то он - хороший психолог. Не знаю, не видел.
Вроде, хороший для нужных нам вопросов. В чем проблема? Считает себя гением коммуникации? Его проблема. Даже если и так, то гордость - глупость, а значит, его проблема. Что меня-то злит? Тупость гордости и преувеличение своих качеств? Самоуверенность? Так это же его проблемы. Я-то причем? Пусть думает о себе, что хочет. Это его дело, его ошибка.
Считает себя как бы сверху
Похихикивает
Данный материал находится в процессе разработки.
- Что злит?
Злит, что считают, будто репрессии были справедливыми. Да, в конце концов, репрессии касаются именно этого человека не по глупости палачей, а по его глупости. Хоть это и не снимает ответственности и с палачей, но это уже их судьба. Мне глупость моя не угрожает, а угрожает только моя. А, значит,в их словах есть правда - репрессии заслужены. Но не тем, что реально сотрудник НИИ был "японским шпионом", а тем, что помимо профессии у него были и человеческие карма, чувство вины, страхи и обвинения. Были "моменты", за которые он и пострадал, к сожалению. На что я тогда злюсь? На то, что оправдатели себя правыми считают или палачей. Нет. Ведь иначе им надо и своих палачей оправдать - тех, кто по их мнению, нынче творит несправедливость, или "Америку", "запад" и прочее. Но они же этого не делают, они просто оправдывают себя и своих "дружественных палачей". Бесит их тупость и наглость, таким образом. Это их проблема. Мне чужая глупость не угрожает. А репресси, да, не просто так. Но они не оправдывают палачей. Если кто-то хочет нассать на могилу Сталина, значит, и это не просто так. По той же логике. Им тогда и это надо принять.
То есть у них есть оправдания для сталинских расстрелов, но нет для эмоций в сторону Сталина. Тупые, значит. Типа "расстрелять" - это по делу, а обвинять - это зло. Это идиотизм просто. Тупые просто: оправдывают то, за что за, а за слово против - обвиняют. Чем угрожает эта глупость? Меня кто-то расстреляет? Посадит? Мне угрожает моя глупость, а не их симпатии к репрессиям против тех, кто с ними не согласен. Что злит? Что считают, что жертва заслужила казни, но палач, ставший сам жертвой обвинений - нет? Глупость тоже. Чужая глупость мне не угрожает. Это не моя проблема. Откуда-то злоба на глупость живёт в нас. Но чужая злоба никак ведь нам не угрожает, если она прощена. Так почему бы не простить другому человеку его мнение и его глупость, если она там есть? Бояться глупости точно нет смысла и злиться на неё, потому что так я только притягиваю её в свою жизнь. Подробнее о злости на глупость.
Данный материал находится в процессе разработки.
- Почему ненависть и пустота из-за непонимания? Почему хочется, чтоб понимали?
Я злюсь зря, потому что все равно от злости больше и лучше понимать не будут. Не понимают, значит, им это не надо - не могут понять и не нуждаются сейчас в таких идеях. А оскорбляли или интеллигентно обязывались и показывали свое превосходство, потому что пытался их заставить принять мое мнение. А кто-то и так мое мнение разделяет, частично или полностью. Ошибкой было давить и ненавидеть за то, что не понимают. Своим отношением к непониманию я их понимание не ускоряю. Простите, что накопил это.
Есть же гении, типа Вассермана, которого понять могут единицы.
Данный материал находится в процессе разработки.
«Кто умеет радоваться малому; тот притягивает к себе большую радость. А кто сразу стремится к большому; тот останется и без малого, поскольку не умеет ценить и беречь счастья».
Разрушитель воли – недовольство – обитает на высоте III–VII шейных позвонков, уничтожая энергию всех тканей, что находятся ниже ушей и выше щитовидной железы. Через щитовидную железу и околощитовидные железы недовольство подчиняет себе обмен веществ во всем теле.
"Недовольство влияет на движение энергии 5-й чакры, т. е. энергии общения. Неумение общаться является главнейшей проблемой нашей цивилизации. Умение общаться определяет качество жизни.
Страх меня не любят является неумением любить без условий"
Лууле Виилма
Я перестал испытывать радость почти. Жизнь не та, кино не то, люди не те, работа не та, друзья не те, финансовое положение не то, девушка не та, родители - не те, сестра... Всё не то. Так уже давно, года с 2010го ощутимо. А с 2015, с переездом в Москву, когда уныние и тревога спали, и я ощутил уверенность, вместе с тем, недовольство моё стало более агрессивным, более активным.
- Чем я недоволен?
У многих и такой нет. График у меня гибкий, почти свободная занятость. Задачи простые, много помощников. Решение удобное. Удаленный режим из комфортных условий - из дома и кафе. Чем вечно недоволен-то? Просто ошибка. Коллеги классные, компетентные. Никто не давит, не торопит, не обвиняет. На самом деле, работа классная. И я помогаю коллегам и клиентам, разбираюсь. Зарплата отличная, отпуск, корпоративы два раза в год.
- Зачем мне нужно недовольство?
Понимают ли они от моего недовольства лучше? Нет. Наоборот - замыкаются и не хотят мне отвечать. Тогда какой смысл в моём недовольстве? По-сути, никакого. Привычка. Люди, и я в том числе, и так понимают, как правило, после случившегося, причины произошедшего. А своим недовольством я только отваживаю их от сотрудничества. От моего недовольства от лучше не понимают. Лучше прощение и потом спокойное действие - штраф, увольнение, прекращение общения временное (пока всё не пойму), дистанцирование... В любом случае недовольство хроническое и вспышки гнева из-за недовольства только убивают меня и отваживаю людей от себя.
Вряд ли от недовольства ситуаций, где я недоволен, станет меньше. Напротив, недовольство притягивает недовольство. Значит, нет никакого смысла в недовольстве перед недовольными ситуациями. Это было ошибкой так думать. Если есть ошибки, значит, человек что-то делает. Если ошибка одна и та же регулярно, значит, надо, опять-таки, действие - увольнение, дистанция, меньше такого общения, и всё такое... Но недовольным быть нет никакого смысла - глупость это не уменьшает ничью.
Допустим, так. А как моё недовольство делает их умнее? Умнее, никак. Недовольство не делает никого умнее. Допустим, тупые. что злит? То, что тупые. А в чем смысл этого недовольства и злости? Никакого. Просто привычка злиться на чужой ум, на чужие ошибки, на чужие сбои в мышлении... Это же просто ошибки в ходе деятельности. Нормальные и закономерные. С уменьшением недовольства я ж наоборот меньше притягиваю тупости. Просто забыл об этом. Привычка быть недовольным. Простите. Мне ж тоже многие мои глупости прощают. Так почему я-то в ярость прихожу? Простите меня, люди. Я забылся просто. Это была ошибка. Простите.
Так недовольство-то не улучшает мою жизнь. Напротив, ухудшает. Погружает в негативность. Нужно напротив - быть благодарным, прощать то, что рядом и вокруг и двигаться к своей мечте без хронического недовольства. Не верится, что можно представить развитие жизни, улучшение без недовольства. Ощущение, словно недовольство было всегда, и что оно необходимо для того, чтобы я улучшал свою жизнь. Неужели я готов к тому, чтоб просто освободить своё недовольство? Спасибо, Боже! Прости меня, недовольство. Прости, я думал, что у меня есть объективные причины быть недовольным. Я ошибался. Я могу просто перестать быть недовольным.
Это его тупость. И можно, таким образом, посмотреть на себя со стороны. Он недоволен, но в этот момент его же тупость и проявляется, как он умничает о том, как надо правильно. стратег хуев, блять. С ним из-за этого, в том числе, и не хотим общаться - вечные претензии, вечное бурчание и маты. Заебал, блять. Вот как действует недовольство на окружающих. Это - ошибка. Почему бесить его недовольство меня? Его дело. Моё дело - меньше общаюсь с ним, держу дистанцию, чтобы не ощущать вечное недовольством всеми вокруг и мною, в том числе. Как простить его за недовольство? Это его проблема - он и так имеет то, что имеет из-за него. Мог бы иметь больше, в том числе, любви. Но недовольство отваживает нас только от него, и мы избегаем контактов с ним. Моя злость отчего? Это же его тупость, его выбор, его жизнь. Меня-то почему злит его недовольная тупость? Нужно высвобождать страх перед недовольством, и всё. Высвобождать злость на недовольство и недовольных людей. Что в недовольстве чужом страшного-то? Ну, типа злится кто-то, винит - неприятно. Но это же его тупость, его глупость, его боль. плохо ему, значит. вот и всё. Почему меня злит-то, когда плохо кому-то? Это же его боль, его проблемы, глупость. Ну, глупит человек. Мне-то что? За что ненавижу-то его? Ненависть к ненависти. Ненависть - глупость просто, ошибка. Страх перед ненавистью рождает ненависть. Это ошибка. Простите. Прости, отец. Это - твоя глупость. Это не значит, что мы должны по струнке ходить. Но и бояться, и ненавидеть тебя из-за твоего недовольства - ошибка. Прости меня. Ошибкой было не совершать ошибки, а ощущать себя виноватым и ненавидеть тебя за твои обвинения и недовольство.
Да, быть недовольным - просто привычка. Кажется таким очевидным - быть недовольным, когда кто-то тупит, когда кто-то вызывает недовольство. но это ошибка, привычка. Простите, люди, за привычку. Чем больше недовольства, тем больше притягиваю того, чем могу быть недоволен. Зачем мне быть недовольным? Просто я хотел лучшего и страдал, что лучшего у меня нет. Что работа - не лучшая для меня, люди не лучшие и ведут себя не лучшим образом. И привык быть недовольным. Это была ошибка. Простите.
Как случилось недовольство - прорабатываю сферу, в которой случилось недовольство, вместо того, чтоб останавливаться в ней и требовать изменений других и ситуации.
- Почему злит, когда кто-то недоволен тем, что я сделал не так, когда кто-то высказал замечание? Почему бесит критика? Почему больно? В любой критике и недовольстве есть и здравый смысл. Но почему больно? Почему бесит-то?
Если кто-то считает меня тупым, и я на самом деле глупый, то и обижаться тут не на что. А если кто-то считает меня глупым, но я умный, то это он ошибается, то есть проявляет свою глупость в вопросе меня. Тогда зачем тут злиться? Это же тогда его глупость, раз он в людях не разбирается. Ему и надо тогда поумнеть. Зачем же я протестую против низкой оценки своего ума, если он действительно имел ввиду это? Просто привычка доказывать свой ум и свою правоту. Что здесь неприятного то, когда тебя считают идиотом? Он же сам в этот момент выглядит как идиот. Я же люблю свой ум, так зачем доказывать, что мой ум - бриллиант? Мой ум - алмаз, а не бриллиант, чтоб выставлять его на потеху и хвастаться им, доказывать, что он хороший и пригодный. Зачем доказывать то, что есть?
А меня-то почему злит, что кто-то тупой? Он же не тупой полностью, а может быть глупым только в каких-то областях. Почему же меня бесит, что кто-то глуповат в какой-то области? Это же его урок. Я глуповат в одной области, он в другой. Что бесит? Что я разбираюсь в том, в чем он не разбирается? Почему? Мы разбираемся в разном, это нормально. А если считаем друг друга глупыми в какой-то отрасли ошибочно, то это тоже просто ошибка. Если он действительно глупый в какой-то отрасли, то это его глупость, его задача - поумнеть там, а не моя. Меня-то что бесит? Моя задача - поумнеть в другой отрасли и/или в этой же. Но какой смысл злиться на то, насколько он не преуспевает в этой отрасли? Наоборот же хорошо - значит, я в этой отрасли могу быть востребованным и разъяснять что-то. Мне чужая глупость не угрожает. Надо любить свой ум, а не злиться на чужой. Что злого в чужой глупости? Ничего.
Данный материал находится в процессе разработки.
Пока личный результат небольшой. В спортзал уже хожу регулярно, но пока ещё переедаю.
Для начала рекомендую почитать или послушать книгу Светланы Бронниковой "Интуитивное питание". Это книга практика и психолога из голландской клиники для людей с проблемами лишнего веса и нарушенным пищевым поведением. Возможно, её книги вам будет достаточно. Если нет, вам могут помочь мои мысли.
Дело в том, что все и так знают, что для похудения нужно правильно питаться и заниматься физической нагрузкой. Можно это выразить коротко и ёмко: "Меньше есть, больше заниматься спортом". Но тогда вопрос: "Почему люди не питаются верно и не занимаются спортом?". Ведь все же всё знают и понимают.
В мыслях этой записи содержатся установки, приводящие к неправильному питанию, а в этой (ссылка) - установки, приводящие к избеганию занятий спортом.
- Ем на ночь, переедаю, думаю о еде. Зачем?
Да, когда в меру. А излишки - это апатия, мало сил, нежелание, потеря времени, откладывание жизни.
Почему? Многие худеют. Что-то доходит до них и начинают процесс в итоге. Трудность - это как раз блоки, которые в совокупности фоном как бы говорят, что это трудно. Но это не трудно. Тренироваться, например, легко. Вот и с едой разберусь. То есть питание - это тоже просто, надо лишь понять что-то.
Тренироваться не скучно. Тренироваться - классно. Так и со стройностью. Стройнеть - не скучно, а вдохновляюще.
Просто выхожу из-за стола налегке. Витаминов и полезных веществ уже достаточно. Мне бесполезен лишний жир.
В школе так было. Сидеть в газетке у бабы и объедаться. Сейчас меня почти никто не трогает. Живу и наслаждаюсь жизнью.
В холодильник. А так пусть портится.
Мне важнее мое здоровье и ощущения, а не принятые у них порции
Можно в холодильник. Или выбросить. Деньги жалко? Так излишки все равно в унитаз и в жир.
Надо тогда отдохнуть, а не объедаться.
Да, вкусно. Но зачем переедать-то? Ну, чем больше вкуснотищи съешь, тем вкуснее... Нет. Не вкуснее, как раз-таки. Эта "вкусности" потом растягивает живот в итоге и заставляет страдать. Нет смысла переедать. Я эту вкусноту могу в любой момент купить.
Я работаю над темой денег, чтоб денег становилось больше. Да и наесться впрок же невозможно. Поэтому нет никого смысла всовывать в себя еды побольше - она держится всего несколько часов. Нет никакого смысла есть впрок. Даже если ты беден, ты можешь поесть часов на восемь вперёд всего лишь. А это значит, что все равно работать где-то нужно будет. То есть бедный ты иди богатый наесться впрок невозможно. Я просто, как у бабушки на выходных, пытаюсь отожраться. Вот и всё. Это ошибка. Я просто действовал по инерции. Прости меня, желудок и кишочки. Я просто не знал. Нормально и естественно - оставить часть еды на потом. Никто её не съест. А если съест, то взамен появится новая, свежая еда. Это счастье, это здорово. Спасибо, Боже. Я просто привык. И просто боюсь лишиться денег. Но в любом случае стройному проще найти работу. Нет никакого смысла переедать впрок. Зачем я передаю? Запасы пищи в животе - бесполезны. Никакого смысла в них нет.
И что? Ну, типа не сразу ощущаю насыщение и ем быстрее под видео. Это ошибка. Нет смысла есть больше из-за длинного видео. Надо просто заканчивать просмотр и идти.
Да, у бабушки и в институтские годы, когда мама с бабой давали свои талоны. Это было ошибкой. Но раз растянулся, то пусть и стянется обратно также. Раз так вышло. Да и ем я всё-таки нынче уже меньше, чем пару лет назад. Так что эта "растяжка" не будет влиять. Прости, желудочек, я просто не знал. Хотелось наесться тогда, и я стал обжорой, растянул желудок. Это было ошибкой. Сейчас с пищей нет проблем, так что впрок мне закидывать я до упора нет никакого смысла. Прости меня, тело родное. Я просто не знал, просто действовал машинально. А сейчас становлюсь осознаннее.
Планом, удовольствием, физкультурой, прогулкой, общением, любовью, прощением, деньгами, чтением... Много чем.
Боюсь голода. Почему? Страшно. Голод мне не угрожает. Что страшного? Больно? Где? В желудке? Он просто привык постоянно что-то переваривать. Хватит. Просто привыкаю. Мне ничего не угрожает.
Днём больше для себя делаю теперь. А в чем еда для себя? На ночь или переесть - это не для себя, а против себя. Так что ошибка.
Это уже не кайф и не наслаждение жизнью. Это мучение.
Почему так боюсь? Все равно ведь надо будет делать. Да и дел сложных у меня ведь нет.
Это ошибка. Нужно сразу с болью решать.
Что в ней плохо? Обрыдлость, бытовуха, нелюбовь, вина, злость, работа... И что? Больше дел для себя делать.
Зачем? Могу в любой момент съесть самый лучший, самый вкусный, самый дорогой, полезный... почти любой. Зачем урвать ещё кусочек? Просто я не знаю, что мне иначе делать... Да просто встать и выйти из-за стола налегке.
Да у меня дела то простые. Зачем мне столько энергии? Это излишки. Оставлю на потом или другим.
Его полностью делать за раз необязательно. И что-то оно много не требует. Да и нелюбимых дел-то у меня мало.
Не обезболивает так. Снимаю проработкой и прощением теперь. И исправлением причин.
Моя награда - стройность и здоровье.
Пустоты и нет у меня. Есть мои цели и желания. Есть план. Есть близкие.
А чем оно приятное? Просто привычка. Оно неприятное. Зачем наполнение в животе? Чтобы приятно было. Зачем? Так предки старались, и я, когда еды было мало. Сейчас есть, что поесть. Значит, эта привычка мне больше не нужна. Спасибо тебе, тело. Спасибо тебе, ум мой радимый. Спать давай ложиться с лёгким желудком, без позднего ужина.
У меня жизнь и так интересна. Есть близкие, планы, мечты, творчество и дела. Есть общение с Богом, единением. Что ещё? Что неидеально - я к этому иду, улучшая жизнь.
Вовремя не поесть - не страшно. Очищение, ещё и перед сном - вот, что благо.
Я получаю их избыток, но пользы мало. Так что можно без переедания легко обходиться.
Можно и меньше заказывать. Почему неловкого заказывать мало? Я место занимаю. И что? Если намекнут ; уйду. Или можно что-то лёгкое заказать. Мне-то что? К тому же сам хозяин там не находится. Там задача работников - обслуживать посетителей. Им нет дела. Им чаевые важны, а не размер моего заказа. 400 рублей - нормально.
Можно и лёгкое что-то и просто чай. Никто не заставляет меня наедаться. Зачем за компанию много есть? Дискомфорт. Ем как обезболивающее. Пореже с такими оказываться за столом. Да в принципе, такое и редко. И не обезболиваюсь теперь. Лучше в процессе общения прощать, чтобы с причиной разбираться, а не заедать. Да и давит никто уже и не обижается. Все с пониманием.
Такое редко случается. Ем столько, сколько мне нужно. Да и не давит никто, всё понимают.
А что в них страшного? Я уже почти с любым страхом научился разбираться и всегда развеиваю его. Эмоции мне не угрожают никак. Они - мои учителя. Поем и разбираюсь спокойно. Едой тут не поможешь.
Если я убеждаюсь каждый раз, что окружающие и близкие не дураки и не желают мне зла, то и жизнь значит заботится обо мне. Принимаю и использую это для изменений в жизни и благ.
В чём ненависть? Что не добился большого, что сорвался в чём-то, что снова там я, где и был. А ненависть-то как помогает? Никак. Дальше идём по плану и поднимаемся столько, сколько падаем. И все.
Как переедание меня защищает? Делает больше в размерах и сильнее? Но толстым людям наоборот сложнее живётся, они становятся слабее и уязвимее. Лучше буду стройным и сильным. Пойду в секцию.
Гнев прорабатываю теперь. Еда его не снижает.
Простить.
Зачем? Материальное благополучие и так есть. Идти своими планами.
Тревогу заедать нет смысла.
Кому надо и зачем? Лишнее всё равно в унитаз уйдёт и в жир. У меня и так ничего не пропадает. Теперь живу по-новому. Ем легко, в меру и остаюсь лёгким. Баба подкармливала. Я приходил и обьедался, чтобы уйти от домашних переживаний и тревоги. Сейчас я в безопасности, с мелочами разбираюсь. Мне ни что не угрожает.
Есть что: отдых и план.
А еда здесь как поможет? Никак. Просто привычка пиров и шумных застолий.
Посмотреть подольше Ютуб, новости, почитать газету. Зачем? Уже наелся. Если хочу смотреть, читать, то перестать есть и просто смотреть и читать. Зачем одновременно есть! Бессмысленно. Остановить сёрфинг.
Почему? Просто привык закидывать про запас, быстро, побольше. Просто привычка. Привычка быстро есть, чтоб съесть побольше. Мне это незачем. Зачем мне съесть побольше? Когда это было нужно, теперь нет. Тогда я думал, это поможет. Сейчас есть про запас только портит мою жизнь: здоровье, отношения, красоту. Уменьшает энергию, несёт апатию и однообразие.
Значит, в жизни делаю дела для других, долг.Теперь делаю то, что я хочу делать. Мало удовольствия от жизни. Впрочем, имеющиеся дела - тоже простые, можно легко сделать и идти по своему плану.
Лечь спать: больше посплю, принесу пользу здоровью, психике, настроению и продуктивности, любимым делам.
Откладываю дела на потом. Зачем? Кажется, что сложно или скучно. Хотя ничего сложного и скучного. Всё в порядке. Двигаюсь к делам мечты. А то, что не является место - делаю меньше, плюс они не сложные.
Отдыхать лучше, отдыхая, прогуливаясь, играя, физкультурой.
Переедание красок не добавит. Лучше больше игр, физкультуры и моих собственных дел.
А зачем? И так с едой нет проблем. Всегда могу и заказать, и найти в холодильнике. Еда - в изобилии. Зачем съедать то, что вижу? Чтобы прямо сейчас получить удовольствие. Это уже не удовольствие, а бессмыслица. Еда в изобилии и так. Всегда могу купить и поесть. Все есть.
Просто рефлекс из детства. "Вкусно, полезно". "Время поесть". Просто рефлекс. Мне не нужно съедать все и просить или брать добавку. Просто привычка.
- Зачем есть без физического чувства голода?
Чтобы добавить эмоций, счастья, радости, остренького, успокоения. Это тупик. Теперь занимаюсь тем, что даёт энергию, радость и вкус жизни.
- Когда впервые стал поправляться? В институте, когда талоны мама и баба стали давать.
Почему я? Слабый был духом. Слабый друг. Слабый в плане девушек. А подонки, ну так устроенно, прыгают на слабых. Я просто не знал. Нет смысла злиться, ненавидеть, обижаться.
- Как было в детстве?
Дома была экономия на еде. Всё время хотел есть. Всё время ощущал голод. У друзей уплетал за обе щёки. У бабушки объедался, так как еды у неё было изобилие - салат, картошка жаренная, курица, шпикачки, хлеб. Обжирался до нестояния и переполненности. Растягивал желудок. В институте стали давать свои талоны мама и бабушка рабочие - пережирал в столовой, пил по 4-8 стаканов сока/морса, суп, вторых одно-два, салат, хлеб и ещё что-нибудь... Еда была главной ценностью и удовольствием. То ощущаешь голод, то обожрался... Дома не мог наесться тем, что было, поэтому море хлеба шло в ход. В итоге в институтские годы из самого худого в своем классе стал самым упитанным в своей группе (где-то 5-10 лишних килограм набрал). Так зачем сейчас переделаю? Потому что думаю, что не надеемся. Поэтому в кафе иногда двойную порцию съедаю, например, пельменей. В домашних пенатах еда такая же - её стало больше, но белка мало, из-за чего переедания хлеба. У девушки дома есть фоновый стресс, дискомфорт, поэтому, хоть еда и насыщена белком и разнообразная, переделаю, в том числе хлеб и конфетки/шоколадки. При этом в отчем доме обстановка сейчас комфортная и ни одной шоколадки за почти месяц я не съел, но, опять-таки, в самой пище белка не хватает, поэтому наполняют двойными-порциями, колбасой, хлебом. Выход: избавляться от стрессов и его источника дома у девушки, а в родных пенатах просить покупать мне шашлык, или делать мясо, или самому покупать... Без этого - лишний вес.
Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей. Ем только при физическом чувстве голода.
